mercredi 31 juillet 2013

et qui c'est les empêcheuses de finir sa valise?

C'est vous!
 Pétard!! Z 'avez pas fini d'écrire des billets tous plus zinterressants, drôles, interrogeants les uns que les autres?
 Ho j'ai des valises à boucler moi! Si il me manque une de mes 2 seules chaussettes à pois roses ou pire le slip fétiche du sportif, ça sera de votre faute. Et encore, sans chaussettes je pourrai survivre dans le golfe du Morbihan ( quoi que?) et y'a pas de coupe de monde cette année, on arrivera à se passer du slip qui fait gagner la France, mais j'ai failli zapper la carte mémoire de l'Olympus et ça c'est impardonnable  
Je pars en vacances dans ma Bretagne chérie, je ne vais pas vous oublier, mais si vous croyez que je vais me triturer les méninges pour pondre aux forceps un article chaque jour, vous vous fourrez le doigt dans l'oeil. 
Nan, je vais me contenter d'adopter ma technique de grosse flemmarde: 
Vous allez bouffer du reportage photos c'est moi qui vous le dit. France dimanche tous les jours pour la pingsheuse. Bon ok à moitié seulement: "le choc des photos..." et c'est tout! "le poids des mots" c'est trop fatigant. 





M'en vais aller gratouiller le bidou du poussin endormi de Claude Ponti au jardin des plantes de ma jolie Nantes (et clic photo), me prélasser aux terrasses du hangar à bananes (et clic photo), chatouiller la palourde dans la vase Bernerienne ( et clic photo) me perdre entre Aradon et Vannes (et clic...)... me faut absolument ma carte mémoire! 
Mais voilà au lieu de checker consciencieusement mes bagages, je suis vautrée sur mon ordi et vas y que je saute d'une page à l'autre, que je bisouille virtuellement les fautives, que je donne mon avis- alors que, faut bien le reconnaître tout le monde s'en tape le coquillard de mon avis- Nan vraiment c'est pas sympa, si il y avait un jour où hellocoton aurait du avoir son fameux hoquet rose, c'était aujourd'hui!  Et vous là avec votre faconde délicieuse mais foutez moi la paix, ne me tentez pas!




mardi 30 juillet 2013

le swap by la Carne et la pingsheuse

Un jour la Carne a dit: " je t'ai taguée"
la pingsheuse a répondu: " grrr je préférerais un swap!"
La carne a rétorqué: " Banco! quand?"
La pingsheuse: " heuu... quand tu veux"
Et voilà l'aventure du swap par la carne et la pingsheuse lancée.

Avant d'aller plus loin et pour que chacun sache de quoi on parle, une petite définition s'impose " sur la blogosphère le swap est un échange de cadeaux entre blogueurs autour d'un thème donné, une personne prépare un colis et une gentille lettre en fonction des goûts de sa swappée afin de lui faire plaisir. celui qui reçoit fait pareil à son tour." (merci wikipédia)

Pour celles qui auraient encore un doute sur l'origine du mot, explication en image:
là, c'est un body-swap. traduction: échange de corps.

Pas de panique. Ce n'est pas à ce genre d'échange qu'on avait pensé. ;-)

 C'est bon là? tout le monde respire?

Le thème de notre swap est apparu comme une évidence, Oui la Pingsheuse et la carne ont des sortes de révélations communes. Le thème devra être, sera " la rentrée des blogueuses".
A toi d'imaginer ce dont une blogueuse pourrait avoir besoin pour faire sa rentrée au top.

Bon maintenant que tu sais ce qu'est un swap, que tu connais le thème, tu es prêt petit scarabée?

le temps est enfin venu de te dévoiler le timing du swap.

  • jusqu'au 30 aout inscription au swap par commentaires sur les 2 blogs, celui de la carne ET celui de la Pingsheuse, pour être bien sures qu'on en perde pas une en route.
  • Avant le 6 septembre retour du questionnaire ( par mail uniquement)  sur les 2!boites mail ( attention sans questionnaire- inscription non validée)
  • Le 8 septembre tirage au sort des bînomes.
  • Dans les jours qui suivent, annonce des binomes sur les 2 blogs. Au même moment nous enverrons tes réponses au questionnaire à ta swappée afin qu'elle te connaisse mieux.
  • 30 septembre date limite pour envoyer ton cadeau à ta swappée. 'pense à respecter le thème et éventuellement à prendre des photos des petits cadeaux avant envoi de ton colis pour ton futur article)
  • Tu reçois ton colis les yeux embués de larmes de reconnaissance
  • Ensuite tu fais ton article " j'ai participé au swap de la Carne et la pingsheuse" au plus vite
  • Et tu nous préviens! la pingsheuse et la Carne.
l'image du "swap de la rentrée" est le totem de ce swap, tu devras l'inclure dans ton billet.

Nos adresses mails:
la carne: chroniquesquadra@yahoo.fr
la pingsheuse: pingsheuse@voila.fr

questionnaire  (uniquement par mail)


  1. Ton pseudo:
  2. Ton blog
  3. Ton adresse mail
  4. Tes noms/ prenoms/ adresse complète ( uniquement communiqués à ta swappée)
  5. Ta décennie préférée:
  6. Tu aimes...
  7. Tu détestes....
Le swap est ouvert aux blogueuses de France métropolitaine, Belgique et Suisse. Également ouvert aux blogueuses du Québec. Si vous êtes plus de 2 québecoises un tirage au sort spécifique aura lieu n'incluant que des québecoises. Si vous n'êtes que 2 vous serez binomées d'office, en cas de nombre impair, l'une de vous deviendrait le binôme de la Carne, ( elle réside en outre mer), si aucune blogueuse du Québec ne souhaite participer, je deviendrais alors la swappeuse de la Carne, pour éviter à d'autres des frais de port trop important. Pour les non blogueuses, nous sommes désolées mais le but est de trouver des petits cadeaux personnalisés en fonction de ce que l'on perçoit de sa swappée à travers son blog, son univers. Sans blog c'est beaucoup plus compliqué. Une autre fois avec une autre formule peut être.

Ah, Oui! ce swap est ouvert aux blogueuRS, aussi !

C'est parti!! les inscriptions sont ouvertes...

Quelques précisions: budget (déterminé par souci d'équité) pour les cadeaux: environ 25€ , frais de port en sus. Le style et le nombre sont laissés à votre convenance. Mais on reviendra de temps en temps vous donner des idées, foi de pingsheuse et de carne.


et si tu ne sais pas qui est la carne, tu cliques sur son nom qui apparaît un peu partout en bleu sur cette page

les inscriptions validées... pour le moment
blogoth
une vie d'amoureuse 
une humeur de crapaud (Lydoue)
cleophis 
maisouibiensur  (Fedora)
paroles de chauve souris (Unicks)
moi.emois.mes-moi /Cécile
entre deux tasses de café / Stéphanie
monminiborn
des fraises et du chocolat/ Emmanuelle
wonder roxy/ la bulle de pomme qui renait
la fille h 
littlemoose-maman  (galinou)
upsetdiary  (kielut)
abracadabra tu patisseras
le petit monde d aly. (ellen)
un brin de cousette
ma famille recomposée ( aurélie)
pivoine ( en attente questionnaire)
Marie May ( en attente questionnaire)
et forcément:
chronique d'une quadra  (la carne)
the pingsh blog ( la pingsheuse)

dimanche 28 juillet 2013

coming soon

Bientôt, sur vos blogs préférés, l’événement de la rentrée.
hop un tour chez La Carne

A suivre...

bin là, moi je suis scotchée!

Mille excuses pour ce titre quelque peu moisi, mais tu vas vite comprendre et on sera 2 à être scotchés. 
Déjà qu'avec une simple paire de ciseaux je ne suis pas toujours capable de couper droit... 
 Attends, attends, va pas croire que je suis pas une grande créative! J'ai un beau pistolet à colle si c'est pas une preuve de ma grande créativité ça? Non? Attends: 


  • Qui est ce qui a une trousse à outil plus lourde qu'un âne mort? C'est moi! Faut dire que je l'ai faite dans une ancienne boite à pêche qui pèse déjà une blinde.
  • Qui est ce qui est capable de repeindre un pan de mur de son salon en bleu Bréhat sur un coup de tête? C'est moi! La pro du coup de rouleau fulgurant. La maniaque du bombage compulsif sur chaises chinées. Le dégagé des angles n'a plus de secret pour moi.
  • Qui connait mieux les magasins de bricolage du coin que les boutiques de fringues? Toujours moi. Tiens: Soirée apéro avec la sauterelle et capt'ain America. Nos 2 hommes au téléphone pour organiser heure de rendez vous, lieu, etc. 
Cap'tain América: " la sauterelle ne devrait pas tarder, elle fait du shopping aux galeries Lafayette mais ça va être l'heure de la fermeture".
 Mon sportif: " c'est pas gagné pour la mienne, elle est chez Leroy merlin et ça ne ferme que dans une heure, on dit 20h15?. 
Cap'tain América " Mouais, 21h plutôt! le temps qu'ils la mettent dehors!" 
  • Qui est ce qui veut ça pour Noël?:

C'est moi!!!! rien qu'avec le nom, Le Rénovator, j'ai les orteils qui frisent.
  • qui est ce qui sait faire un homard avec deux empreintes de main et une empreinte de pied? C'est moi!

  • Et qui est qui a un type de personnalité Créatif- Social d'après le bilan de compétence qu'elle a fait quand elle voulait changer de boulot? hé hé C'est moi! Même que le job qui correspond le mieux à cette combinaison c'est Doreur. Bon bin on va réfléchir à 2 fois avant de changer, hein!!
Bref je suis une killeuse de la bricole, de la perceuse visseuse et de la peinture acrylique. Y'a rien qui me fasse plus délirer que les nuanciers de peinture mais je ne suis pas une reine de la patience, les scappbookmachins et les travaux millimétrés c'est pas ma tasse de thé, alors quand je vois ça:


 Bin je suis scotchée.  (tu vois on y arrive à le pourquoi du comment de mon titre baveux moisi)
Du bon vieux ruban adhésif marron, un scalpel et en avant Guingamp. Enfin lui ce serait plutôt, en avant Amsterdam. Il est hollandais, Max Zorn, son truc c'est le Tape Art, découpage savant et collage couches après couches sur une plaque de plexiglass pour former des oeuvres plus ou moins éphémères affichées aujourd'hui dans les rues des 4 coins du monde. 
Mais pourquoi est il masqué sur la vidéo? Sans doute pour ça:
extrait de son site
"J’ai du mal à croire qu’ il y a quelques mois seulement, j’accrochais ma première œuvre de tape art à un lampadaire à Amsterdam. Ce qui s’est passé depuis a été comme un voyage fou entre garde à vue chez la police et fêtes folles, en passant par de douloureuses tentatives d’escalade de lampadaires tout autour du monde et autres exhibitions funky avec des légendes du street art comme Inkie"


"Depuis un certain temps, des personnes géniales m’aident à accrocher des œuvres partout dans le monde. Vous voulez participer ? Vous pourrez trouver plus d’infos sur mon projet de street art, mais aussi comment faire pour recevoir gratuitement une œuvre de tape art et ce que vous pouvez en faire sur mon site"

Vous pouvez aussi vous porter acquéreur d'une oeuvre. Pour info environ 950€ la série limitée en 50x 70. ça aussi ça scotche, non?

jeudi 25 juillet 2013

raid aérien dans ma cuisine ultramarine


P....in!! je ne peux plus rentrer dans ma cuisine sans frôler la crise cardiaque!!

Et la faute à qui? Aux zoziaux. 
Non, non, pas les trois gros qui me prennent pour la bonne, qui laissent traîner les petites cuillères, les opercules de yaourts dûment léchés ou le couteau beurré de Nutella sur le plan de travail. Ceux là c'est une maladie neuro-psycho-pétage de plombs qu'ils me fabriquent. 
Mes crises cardiaques sont dues aux oiseaux. Les vrais, les à plumes, les piu piu, les ti moineaux.
Ma cuisine est un îlot installé dans la varangue, des jalousies coté cour, et des panneaux bois coté terrasse.


Depuis quelques temps, quand nonchalamment je me dirige vers la cuisine, une tasse de thé vide à la main,et que les panneaux sont baissés, je suis stoppée net dans ma progression par un ( ou plusieurs) de ces volatiles. 

Tout a commencé par le picorage de la moindre miette de pains tombée sur le sol de la terrasse.
 Meuuu c'est meuugnon les petits z'oizaux pas farouches qui viendraient presque manger dans ta main...Tu parles! des envahisseurs, oui! 

Très vite ils sont passés au perçage de tunnel direct dans la baguette laissée sur la table, vol des croquettes du chien, subtilisation du croissant dominical, voire même trouage du sac de riz et chapardages de grains.

Hé ho y'a pas assez à manger dans le jardin, entre les colonies de fourmis, les nuages de moustiques, les bébés scorpions?
 C'est pas bon la bouffe d'homme, vous allez faire de la rétention d'eau ou du diabète, et je ne veux pas avoir Brigitte Bardot sur le dos moi! 

En plus j'ai bien l'impression qu'ils jouent au risk.


 Conquête de nouveaux territoires.

 Le salon: envoi d'un ou 2 soldats en éclaireurs. Pas beaucoup de ressources, éventuellement un bout de p'tit Lu mais les autochtones défendent bien la zone et occupent un peu trop le terrain.
Repli sur la cuisine, yeaaah on a trouvé leur réserve de munitions. Attaque ciblée sur la panière de pain, et offensive stratégique sur les biscottes dans le placard, issues de secours contrôlées, l'annexion est officiellement déclarée!

Et voilà. 

Depuis, presque systématiquement surprise par un raid aérien quand je tente d'entrer dans Ma cuisine, je leur offre une petite chorégraphie maison et quelques jurons. 


"P...in!!!"
dégagé en arrière
demi plié des 2 genoux
rentrée de tête dans les épaules
1 pas en arrière
"M...deuuu"
redressement du buste
piqué
extension du bras
 arabesque 
"Maiiis dé-gage toiheuu"
et surtout protection de la tête quand l'ennemi passe juste au dessus. Manquerait plus qu'il nous lâche une bombe!

Regardez moi cet air aimable de général des armées





C'était encore un rewind de mon ancienne vie. Bin quoi? je vous emmène en vacances, non? Demain je vous emmène faire un tour au marché



mercredi 24 juillet 2013

le tag du parent indigne by La Carne, by Gully, by la Pingsheuse, by....

La Carne a encore sévi. Elle affole la blogo depuis plus d'une semaine avec son Tag.
Je lui ai promis de répondre mais de le faire avec les moyens du bord. 
C'est à dire avec 3 enfants de 15, 18 et 20 ans ( naaan j'suis pas si vieille j'ai commencé tôt moi!) 
c'est parti pour le TAG DU PARENT INDIGNE


1. Dora et compagnie, pour toi, baby-sitters gratuites ou divertissement?

Si un jour je les retrouve collés tous les 3 devant Dora, je crois qu'il faudra bien me rendre à l'évidence: le gâteau, là, devant, est sans doute fourré à autre chose qu'à la menthe.


2. Mac Do, sympa pour les gosses ou sympa quand le frigo est vide (ou que t’as la flemme de nourrir toi-même les gosses) ?
Tu connais Nabila? "t'es une fille t'as pas de shampoing?" ça marche avec les ados, " t'es un ado, tu manges pas Mac Do...?"
 Sympa aussi pour me nourrir moi surtout quand mon étudiant rentre de son boulot d'équipier chez Mac do  ( et oui en plus) et qu'il a fait "la close", y'a des chances qu'il revienne avec un ou 2 macarons....

3. La sieste de tes gosses, pour leur bien ou pour avoir la paix ?

heu ça s'appelle plus la sieste, c'est bien mieux, c'est la grasse mat jusqu'à... midi, paix assurée! ça se gâte quand à 13h 14h 15h!... tu es obligée de hurler en direction de la chambre de l'intéressé " lévvvvvvvve toi!!!!" tous les 1/4 d'heure pour éviter d'avoir un zombi qui traîne toute la nuit suivante dans la maison entre le frigo, le canap, son lit, les toilettes pendant que, toi, tu dors!

4. Faire lire l’histoire du soir au plus grand, plutôt que de le faire soi-même, c’est éducatif, convivial ou une formidable manipulation ?

ça a vite été dangereux pour la qualité de mon sommeil, c'est fou ce que les plus grands aiment lire des histoires d'horreur aux plus petits. Quand je disais "lis lui l'histoire des petits cochons" eux ils devaient comprendre " oui vas y prends l'école hantée, ou la maison des morts collection chair de poule" et allez, cauchemar assuré pour le cadet et nuit flinguée pour la maman. Depuis on a inventé les ordis et autre écrans, le problème est résolu de toute façon un ado ne lit pas!


5. Parfois, es-tu fatigué(e) rien qu’en pensant que le lendemain c’est mercredi (ou pire les vacances) ou pas ?
Ou pas! c'est la fête, tu veux dire. Plus obligée de se lever une heure avant ton heure à toi pour vérifier que son réveil à lui n'est pas encore (! )tombé en panne. Plus obligée de râler à 6h 45 pour speeder ton chérubin qui commence dans un quart d'heure et qui doit encore prendre sa douche, se laver les dents, trouver ses affaires de sport ( bin oui à quoi ça sert de préparer ses affaires la veille hein!?!), son téléphone, son Ipod, ses écouteurs ( t'es fou toi! tu pars pas au collège ou au lycée sans l'attirail) accessoirement le livre d'allemand ( mais bon ça c'est pas important) Plus obligée de signer un mot de retard bidon et surtout Plus obligée de commencer la journée à la limite de la rupture d'anévrisme. Vive les jours fériés et les vacances scolaire.

6. Le centre aéré (ou toute activités extra-scolaires, et autre garderie), c’est synonyme de joyeuse socialisation ou de shopping tranquille ?
C'est synonyme de " on t'avait bien dit de passer ton BAFA, ça t'aurait évité de compter sur NOS relations pour trouver un job d'été!"   

7. Les fêtes de fin d’année et spectacles en tout genre de tes bambins, joyeux bordel, fierté ou t’es soulé(e) rien que d’y penser ?
Spectacle en tous genre à cet âge là c'est souvent gage de fierté. Finale de basket ou concert de harpe... après 10-15 ans de pratique souvent c'est pas mal. ffin.. Je suppose!?! parce que les miens c'est plutôt spectacles de jeux vidéos dans leur chambre et là je dois être une mère plus qu'indigne mais, malgré leur très haut niveau dus à un entrainement intensif, ça me laisse de marbre. En revanche ça me touche vachement quand je vois ma fille se trimbaler avec sa guitare dans l'aéroport entre la métropole et la RUN je sais qu'il va y avoir du spectacle au coin du feu sur la plage avec ses potes, mais je ne suis pas conviée. ça compte? 

8. Les grands parents, la famille c’est important ou c’est surtout pratique ?
 Pratique mais pas que. De mon coté, les gardes pendant les vacances venaient d'une vraie demande des grands parents pour voir leurs petits enfants. Quand je vois la place qu'occupent mes parents, et la place qu'a eu ma grand mère pour mes enfants, les souvenirs qu'ils partagent, les rigolades comme les engueulades... même si à 15 ou 20 ans on prend du recul, on est moins famille...ils ont un vrai lien et ils le garderont toute leur vie. Pour moi c'est important. De l'autre coté, heu Joker!


9. Le chantage avec tes gosses, arme ultime ou jamais de la vie ? (Avec un chat, bon courage !)
Avec le temps on arrive à des négociations de marchands de tapis. Quand t'as eu le malheur de dire " Si tu as 15 de moyenne, je te donnerai 50€ " et que ton ado préféré revient avec un 14,96 tu peux toujours lui dire " Naan, c'est pas 15" ça marche pas, t'as quand même le mauvais rôle. Surtout que quand il était petit tu lui disais "allez si tu manges encore une cuillerée, tu auras une glace". Et même si sa cuillerée était à moité mangée il l'avait sa glace. Alors le chantage carotte si j'avais su...... je serais restée sur le chantage punition: "Tu manges pas ta purée t'es privé de dessert", "T'as pas 15 t'es privé de vacances". 


10. Manger les gâteaux, bonbons et autres douceurs de tes gosses en cachette, sacrilège ou justice ? (si t’as un chat, que tu niaques ses croquettes, viens nous en parler, ça ira mieux après).

Justice! et c'est encore meilleur quand ce sont eux qui les ont acheté avec leurs sous. Tiens, ça leur apprendra à boire tout MON jus d'orange et bouffer tous MES chamonix.


11. Faites des gosses qu’ils disaient, faites des gosses. Pourquoi t’en as toi ?
Bin, j'ai pas réussi à faire une portée de chatons.
Mais c'est pas grave parce que finalement c'est tout comme. Maintenant, on peut les laisser le week end  (suffit de remplir la gamelle avant) ils sont (presque) indépendants et reviennent souvent ronronner dans mes jupes et même mieux: ils savent s'occuper de leur caisse tout seuls.

biz la Carne ;-)

Et toi lecteur si tu veux faire le tag, prends vas y te gène pas, sers toi, suffit d'aller lui dire que tu l'as fait parce qu'en plus d'être une mère indigne, la Carne, elle a des tendances monomaniaques, elle aime avoir tous ces ptits cailloux autour d'elle. 



PS1: Madame la Carne: voilà la Pingsheuse a fait l'TAG. Et même dobble check même! Comme tu as pu le constater- t'es trop une rapide toi pour retrouver tes petits sur la blogo:)- Gully au pays de la reunion et la pingsheuse s'y sont mis, cherche pas, c'est les mêmes réponses, vu que derrière ces 2 cocos là se cache la même mère indigne doublée d'une blogueuse carrément indigne parce que là elle en a ras le pompom des copié-collé qui passent pas entre l'enregistrement et l'aperçu!!! non mais t'as vu ces surlignages de m...? 

PS2: Madame ma mère, pour les chatons c'est du 22éme degré, hein!!! c'est les plus beaux, les plus mieux, les plus plus... mes enfants tes petits enfants ;-) et toi tu sais que ta fille est une mère parfaite...  Comment ça? (    !)

mardi 23 juillet 2013

bestiaire réunionnais

  
 Le blog et moi, nous sommes en vacances. On avait dit 3 jours mais on joue les prolongations. A peine le temps de surfer sur l'ordi ou de vous envoyer une carte postale. Qu'à cela ne tienne!  Je suis experte en recup, amatrice de brocante et autres recycleries, je fais souvent du neuf avec du vieux. Pour l'occasion, le blog, aussi, va s'y mettre au mode recyclage. 
Mais, on n'est pas bégueule on vous emmène à la Réunion. 
  
Allez pour commencer, c'est un spécial bestioles made in île de la Réunion.

Les cent-pieds sortent de leur trous! ils ont décidé que le soir la maison serait plus agréable, plus fraîche que leurs tanières sous le manguier.
 Âme sensible s'abstenir



pfiouu déjà en photo j'aime pas. Mais alors en vrai!!

Vous voyez le bon vieux cliché de la blonde écervelée qui crie, grimpe sur sur une chaise devant la pauv tite souris inoffensive qui boulotte son gruyère... ?oui?
  Bin pareil ! 

Bond digne du record du monde du saut en longueur,cris au delà de la limite supportable, chériiiiiiii y'a un scolo!!! Sueurs froides, suspens: 
1/ "où est ce p...in de pshitt-pshitt spécial cent pieds?"
 Et pshitt-pshitt c'est un faible mot, on est plus proche du lance flammes, ou de la bombe anti-frelons qui crache son jet mortel à 3m. 
2/Course dans la cuisine, portes de placard qui claquent... et tout ça à la vitesse du son parce que la bestiole est rapide. Il faut faire vite. Surtout,surtout, qu'elle ne disparaisse pas sous un plinthe la garce ou c'est la nuit blanche assurée dans la terreur, l'angoisse que l'ennemi parvienne à escalader le lit, la jambe...brrr  frissons d'horreur.
3/On a laissé un soldat, en faction, chargé de localiser le monstre, à bonne distance dans un périmètre de sécurité de 5 m, des fois qu'en plus de ramper, il lui prendrait l'envie de sauter à l'animal.
4/Balai ( qui ne sert à rien, juste d'ultime rempart illusoire contre la peur), 5/Machette, insecticide... en position!
6/Concentration!
7/A la une... deux... trois
On l'a eu?


Entre 10 cm et 20 cm quand même. ça fait peur, non? Sa morsure est très douloureuse et dangereuse. Je ne suis franchement pas une killeuse de p'tites bêtes d'habitude mais celle ci, désolée WWF, je ne peux pas faire autrement.

Pourtant je me suis habituée aux autres bestioles.
Vous voulez les voir?

la guêpe locale 
A peu près de la taille d'un frelon mais totalement silencieuse, sa piqûre est très très douloureuse et la bestiole est très très susceptible. Mieux vaut ne pas passer trop près d'un nid .



La bib.  C'est celle que vous voyez dans Koh lanta souvent avec la tite musique angoissante qui va bien. Mais elle c'est une gentille, c'est l'Adriana Karembeu de l’araignée, on reste coi devant ses pattes immenses.


La babouk
Elle aussi est inoffensive. Aussi large qu'une paume de main, elle a pour seul défaut de vivre dans les maisons et d'être très grosse et de porter plein de bébé babouk qui vont envahir à leur tour la case. T'as beau pas être méchante si tu pouvais aller pondre tes rejetons ailleurs...



Le cafard (ou cancrelat)  gros comme mon pouce, taille réelle donc ( ça va tu tiens le choc t'es pas parti vomir?) il vole, courre sur les murs, se faufile partout et il est rusé l'animal! Il fait le mort, les 6 fers en l'air quand on s'approche. 

 Je ne les aime pas au point de leur tirer le portrait tous les 4 matins. les photos de ce billet ont été glanées sur google image. Merci à leurs propriétaires. 
Je ne sursaute plus quand un gros cafard entre dans mon champ de vision, quand je tombe nez à nez avec une babouk, quand un scorpion détalle sur le carrelage, ou quand une grosse guêpe jaune silencieuse vole au dessus de ma tête..
Un an et demi de rencontres inopinées, ça forge le caractère! 
Mais ça n'a pas toujours été le cas:

La première fois que ma fille a vu un cafard, elle n'était pas encore Zoreil, juste une métropolitaine bretonne fraîchement débarquée à l'aéroport quelques heures plus tôt. 
En sortant de la douche, elle a entendu un ricanement bizarre, un crrcrrcrr narquois, croisement entre le bruit du grillon en colère et le raclement de gorge très class d'un vieux phtisique.
 Elle s'est retournée fumasse persuadée qu'un de ses frères lui faisait une blague douteuse et... elle a vu! 
Une bête ailée préhistorique, un mutant caparaçonné échappé de " chéri j'ai rétréci les gosses", un truc énorme et immonde: le cafard! 

Forcément cris, pleurs, tremblements, hurlements... Mamaaannn!?!?!?! 
Oui, dans ces circonstances vous noterez au passage que mes loulous appellent leur mère! Y'a comme un défaut là!?! Passons, il y aurait trop à dire sur ce chapitre.
 On a eu droit à une cellule de crise, chacun passant le nez par la porte de la microscopique salle de bains pour voir la "chose", tergiversation sur la tactique à adopter, et... courage fuyons! 

Heureusement mon fils, déguisé en apiculteur de fortune avec un drap de plage sur la tête, est entré courageusement, à pas de loup, sous le regard apeuré de ses parents (adultes, majeurs et responsables pourtant eux!), dans l'antre occupé. 
Il a ouvert la fenêtre délicatement et du bout d'une raquette de badminton a poussé l'animal vers la sortie. 
Victoire!!!! Je suis si fière de mon fils. Bon ok un peu moins fière de moi, mais il faut bien qu'il acquiert de l'autonomie, hein? (moue dubitative et coupable).

Depuis, des cafards, on en a croisé un bon paquet, et je n'ai pas toujours eu un mon-fils-ce-héros sous la main, donc j'ai appris à contrôler mon aversion et maintenant: même pas peur! 
Un bon coup de pied ( ou de balai) bien senti dans les fesses du cancrelat, toujours accompagné de mon cri de guerre: "dé-gageuu salop'rie" et je le renvoie dans son territoire: le jardin.

Rassurez vous, vous pouvez venir sans crainte à la Réunion, ces bestioles ne sont pas vraiment dangereuses sur l'île, mis à part le vilain scolopendre* et quelques politiciens véreux, mais ça c'est une autre histoire...


Ha, j'allais oublier, le cafard est muet, il ne ricane pas, mais le margouillat lui oui! C'est lui, qu'Alex avait entendu dans la salle de bains. Et lui, le margouillat, je l'aime vraiment bien parce qu'il bouffe toutes les bébêtes.





Si il pouvait juste éviter de semer des crottes partout, il serait parfait comme animal de compagnie. 


* billet recyclé de mon blog d'expatriée à la RUN, publié en mars 2011, à l'époque on pouvait encore surfer et se baigner en dehors du lagon. Depuis il y a une autre bestiole, vraiment dangereuse celle là, qui fait parler d'elle... 

mardi 16 juillet 2013



La pingsheuse sera en vacances pendant 3 jours. 

Brive, Angoulême, Périgueux... elle vous ramène des photos promis!

 Et puis, à son retour il faudra qu'elle vous parle 
- de sa balance qui doit avoir un problème de pile, elle est bloquée, la bougresse, sur le même chiffre depuis dimanche, pas normal ça! 
- d'une créatrice de coussins, sacs et autres coutureries toutes zolies.
- d'une idée commune avec la Carne, " et si on faisait un swap?" ( ah oui aussi de son tag " mère indigne")
- des "Martine raconte sa vie" sur Facebook, grrrrr
- et tout et tout....

piouk

lundi 15 juillet 2013

la grosse dame # 5 la preuve en images



Un mois aujourd'hui que tu as commencé le sport. L'objectif, c'est de virer la grosse dame qui a élu domicile sous ta peau. Et pendant ce petit mois ( tu jubiles!) elle a non seulement commencer à faire ses valises mais elle a été contrainte de se débarrasser de quelques petits meubles ( hem hem si vous ne comprenez pas de quoi elle parle la dame qui héberge l'autre, une visite ici s'impose et ici aussi et). 
Elle s'est débarrassé de quelques meubles donc. Pas autant que tu le voudrais mais c'est un peu de ta faute, fallait pas lui laisser les clefs chaque week end. Pendant que tu buvais des canons- planche charcuterie- fromage au café du coin, elle reprenait ses aises. Bon, tu ne lui en veux pas trop c'est de bonne guerre et puis tu relativises. les apéros potes sont aussi importants que la fin de son bail, et en ne t'autorisant qu'un jus de citron- bâtons de carotte en terrasse elle aurait sans doute déménager le double de ses affaires mais tu la connais elle aurait laissé les plus lourdes à la consigne et serait revenue avec un camion à la moindre occasion.
Là tout va bien, la balance te sourit chaque matin en semaine et ne penche de son coté à elle que le dimanche matin. En même temps, tu connais la chanson, hein?: lundi des patates, mardi des patates, mercredi des patates, jeudi.., vendredi... samedi des patates,  dimanche jour du seigneur patates au beurre.  Si tout le monde s'y met... même la bible! Faudrait quand même voir à changer les paroles, tiens pourquoi pas lundi des salades, mardi des salades... dimanche.. salade au beurre c'est pas terrible, voyons rime en eur, joueur, bonimenteur, instituteur, noceur, pfff allez... chou-fleur, parce que c'est bien connu dans le chou fleur c'est la mayonnaise le meilleur.
Toi t'es ravie, chaque 500g perdus te mettent en joie, alors tu vas pas chipoter pour les 300 g de rab hebdomadaire. T'as le bourrelet qui ne bloblotte plus à la ceinture, le fessier qui remonte, le ventre qui se désarondit. T'as perdu 4 kilos et t'as l'impression d'en avoir 10 de moins.
Tout ça c'est grâce à la sauterelle ( si tu ne la connais pas c'est que tu n'as pas lu les ici et ici et là!) et même si elle est partie en vacances avec son captain américa ( non là tu sais pas qui c'est, patience, je vais t'expliquer)  Elle ne te lâche pas, elle t'a fait promettre de continuer la cardio et de lui envoyer un compte rendu de chacune de tes séances. 
Ce que tu fais! et même qu'aujourd'hui tu le fais en photos.


 salle des tortures. 15 juillet

 le vélo, c'est sympa, accessoirement c'est le meilleur ami de tes fesses, mais qu'est ce que tu t'emm ennuies! Pour passer le temps tu réfléchis, à plein de trucs, tu penses à la sauterelle en vacances et à son chéri, coach lui aussi. Tiens faut que lui trouves un nom à monsieur Sauterelle, tu vas quand même pas lui griller son anonymat. Qu'est ce que tu pourrais lui donner comme nom, un nom d'insecte mâle? bin c'est qu'il n'y en a pas beaucoup: cafard, hanneton, scolopendre, bousier... brrr c'est pas joli joli, l'insecte mal est souvent moche, un nom d'animal mâle, alors?: tigre, lion, non ça s'est réservé à ton sportif de mari tout comme les noms d'oiseau d'ailleurs! Bon le choix ne va pas être simple, et tu pédales, et tu pédales et... tu trouves: "Captain America"  tu l'as déjà vu le Captain America de la sauterelle déguisé en Captain America en  vrai,ça lui va comme un gant. 
(Et oui!si vous ne voulez pas friser le delirium tremens à jeun, éviter le pédalage sur vélo de cardio)

Bon, on passe, la vitesse supérieure



heureusement que tu lui avais trouvé son nom à Captain America, parce que sur l'elliptique, réfléchir tu peux pas, t'es trop occupée à maudire la bête.
Sans compter que prendre des photos en moulinant c'était quasi du suicide pour toi et pour l'appareil. Mais t'es toute fière t'as tenu bon! Quand tu penses que les premières séances tu crachais tes poumons à la deuxième minute et tu jetais l'éponge entre la dixième et la quinzième, tu n'aurais jamais cru que tu pouvais tenir jusqu'à la 32éme.

on termine en douceur...


  
15 minutes et youpiiiiiii la douche!!!

Bonnes vacances les ptits loups;-)