mardi 18 juin 2013

le premier jour du reste de la vie de la grosse dame

Ce jour est le premier jour du reste de la vie de la grosse dame qui s'est installée sous ta peau. Difficile de la virer, elle refuse de donner son préavis Pire elle installe à ton insu des nouveaux meubles tous les jours.
 Au début t'as laissé faire. Elle est arrivé avec à peine un balluchon, quelques sac de courses... De temps en temps, quand tu te rendais compte qu'elle monopolisait l'espace, tu prenais des mesures drastiques, tu virais une valise, mais la garce est une vicieuse, elle en ramenait 2 ou 3.
T'as finis par plus vraiment la voir, tu t'es habituée à sa présence mais tu voudrais bien quand même lui coller un coup de pied dans le derrière. Si seulement elle pouvait partir toute seule, d'un coup d'un seul. 
Cet hiver elle a squatté encore plus que d'habitude. Elle a fondé une famille ou quoi? Du coup tu t'affames, les crudités deviennent tes amies pour la vie mais comme elle ne veut rien savoir la grosse vache, tu craques pour le premier cheese cake qui passe. Elle en profite pour prendre ses aises. T'es foutue!
Et puis, un week-end, du soleil, un barbecue chez des amis, t'as bien bouffé t'as picolé, t'as presque oublié le sms qui t'a fait pleurer avant de partir, celui que t'as reçu juste au moment où devant ton miroir tu hésitais entre le vieux jeans qui fait un gros cul et le vieux jeans qui fait des grosses fesses: "n'oubliez pas vos maillots de bains les amis" c'est ça! Toi c'est plutôt la burqua que tu songes à adopter en ce moment, c'est seyant, ça cache la grosse dame et ça passe partout. 
Bref... toute guillerette, t'es partie faire une pause pipi et comme t'es bien élevée tu t'es lavé les mains dans la salle de bains et ton regard est tombé sur... le pèse personne. Le truc que tu as banni à vie de ton chez-toi. Fallait vraiment que le rosé pamplemousse soit bon pour que, nonchalamment, en t’essuyant les mains, tu poses dessus ton orteil droit suivi inopinément de ton talon et de ton deuxième pied.
T'as pris une droite! un upercut! t'as sauté en arrière.
C'est pas comme si tu le savais pas hein, mais là affiché en tout chiffre...ça fait mal. victoire par "chaos", la grosse dame.
T'es sortie groguie, t'as croisé une copine et, comme si faute avouée à moitié pardonnée, tu lui as dit.

T'as du bol, ce week end là, t'es entourée de sportifs, et pas des p'tits sportifs à la p'tite semelle, des coachs, des vrais, des gaulés, des pros. En somme y'a que toi qui joue les p'tits tas, qui refuse toute idée du sport.
 La dernière fois que t'en as fait du sport, toi, c'était en 3 ème B, ha non t'exagères, au lycée aussi t'en as fait, t'avais fourni le minimum requis aux épreuves sportives du BAC, souviens toi, cette année là Coluche est mort et tu ne savais pas encore que tu épouserais un sportif.
T'es allergique à l'effort, t'as jamais compris qu'on puisse trouver du plaisir à suer sang et eau, à faire battre son coeur autrement que devant un coucher de soleil sur la baie de l'Hermitage.
La copine à qui tu as avoué ta faute, ta très grande faute, elle voit bien à quel point tu souffres de ton image mais elle, des-qui-hébergent-des-plus-ou-moins-grosses-dames elle en connait d'autres, elle, c'est même un peu son job de réconcilier les gens avec leur peau, c'est une sauterelle coach.


Elles vont s'y mettre à 2 sauterelles pour que tu acceptes, enfin, l'idée que sans sport pas de salut.  Elles ne veulent rien savoir des freins dans ta tête, des excuses de bouton " passe à l'action" que tu penses hors d'usage, tu dois promettre de venir mardi matin à la salle. Argument choc, la salle est fermée c'est matinée coaching, personne pour t'épier la cellulite, la sauterelle coach va s'occuper de toi, tu verras.
T'as promis, t'es foutue!
Et voilà on est mardi, la sauterelle t'a rappelé, t'a esséméssé, t'a donné rendez vous. Pas moyen qu'elle te foute la paix. T'y vas contrainte et forcée, tu bougonnes, un éléphant dans un magasin de porcelaine serait plus à sa place que toi dans une salle de fitness. 
Les genoux en dedans, les épaules basses tu te laisses installer sur un truc elliptique. Faut tenir 20 minutes, finger in the nose, tu parles! dès la deuxième minute t'es limite en épilepsie. Tu la hais la sauterelle, tu t'en tapes de son regard bienveillant qui t'encourage, tu menaces d'arrêter, tu gruges dès qu'elle a le dos tourné mais... tu continues. Ton tee shirt se transforme en buvard, tes cheveux en balai serpillière, mais... tu continues.

La sauterelle sait que pour gagner la bataille, elle doit te laisser venir à elle,  loin de te faire une séance de coaching ( tu l'as vu à l'oeuvre, tu sais que ce qu'elle t'a fait faire c'est du pipi de chat à coté d'une vraie séance) elle t'a juste mis le pied à l'étrier. Et c'est déjà une grande victoire, elle a réussi à contourner ton aversion. Une pro qu'on vous dit!
T'es fière de toi? pas tout à fait mais contente oui! T'en as pris conscience sous la douche et t'as décidé de revenir jeudi matin.
Ce jour était le premier jour du reste de la vie de la grosse dame. Tu lui laisses quelques mois mais il faudra bien qu'elle dégage avec armes et bagages.









3 commentaires:

  1. Je suis aussi habitée!... Entre mon cerveau, où ça se bouscule, et mon enveloppe corporelle qui ressemble au métro aux heures de pointe... Reste plus de place.
    Moi, j'ai vu arriver le peuple... Mais il était si tentant. La gourmandise, j'ai du mal à résister. Alors, j'héberge un service entier de patients obèses!
    En 97, j'en ai débarqué... 45. Sur 9 mois. Merci Weight Watchers. Sont convaincants!... Savent attirer le patient obèse vers la sortie...
    Mais ça revient hypocritement, ça te tend des crasses (Comme disent les Belches!) dès que tu relâches ton attention... Et comme toujours, y a encore plus de monde qui s'installe!
    Alors, j'en ai relargué en douzaine à la station de métro la plus proche, toujours aidée par WW... Mais j'ai eu des soucis, et le courage fait défaut de nouveau. Faut déjà que je fasse barrage à ceux qui poussent pour entrer de nouveau... Et ensuite, quand le courage sera revenu, virer les squatters!

    Le sport? Une méthode très agréable pour ne pas suer sang et eau. La natation. Un des sports les plus complets... Et va suer dans l'eau!!! Donc, aucun inconfort. Que du plaisir. ;)

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  2. Excellent! Je me reconnais vraiment dans ce texte! Merci de l'avoir partagé. ;)

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  3. t'avais osé poster ça le jour de mon anniversaire?!!
    je crois que c'est un des premiers billets que j'ai lu de toi! :)
    mais depuis, je me suis remise au sport! :)

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