dimanche 30 juin 2013

concours

Chose promise chose due ( Enfin!) 
Un ti concours pour remercier mes premières abonnées sur HC.
 Pour gagner il suffit de faire partie de mes abonné(e)s et de commenter un article du blog en notifiant votre participation ( pensez à me donner votre nom hellocoton pour que je m'y retrouve)

Tirage au sort dans une semaine. lundi 7 juillet. 

Le cadeau: une pochette voyage Nuxe

On est entre nous, je ne fais pas de règlement, juste deux/ trois infos :


  1.  ce concours est ouvert aux métropolitains et aux domiens ;-).
  2. ceci n'est pas un article ( je ne tiendrai donc pas compte des commentaires qui seraient fait ci dessous)
  3. vous avez jusqu'à dimanche 6 juillet pour jouer.

Allez c'est parti à partir de... maintenant tou suite 





moi, j'fais pas les soldes et ça me plait!


Non non je ne ferai pas les soldes cette année, non pas que je sois révoltée par cette débauche de prix faussement alléchants, ou cette presque obligation d'achat qu'on nous susurre à longueur de journée dans nos boites mail.
 Non non, aucune revendication socio-sociale là dedans! 
 Juste une grosse vague d’allégresse, du nombrilisme bien placé.
 Je flotte dans mon jean tralalalère.
 2 petites semaines de ré-équilibrations alimentaires et 5 séances de cardio avec la sauterelle et zou décollage de la grosse dame.
 Ces petits kilos en trop que j'avais laissé s'installer ont perdu 2 potes en 2 semaines, autant de centimètres envolés sur ma taille, mes hanches, mes cuisses. 
Je jubile. 
Je ferais presque la roue dans la rue. Je suis quasi amoureuse du tapis roulant, je booste le niveau de montée et de vitesse avec entrain, j'ai le fessier douloureux et ça me plait.
 J'invente en cuisine des salades colorées, des desserts légers, je ne fais pas la guerre aux calories, je m'autorise sans culpabilisation une soirée amis-tapas-rigolade-verres de vin. 
Et je décolle.
Alors, non non non, je ne ferai pas les soldes. 
J'aime sentir ma vieille ceinture un peu lâche, mes jambes à l'aise dans mes vieux pantalons. Pas question de casser ce plaisir en essayant par excès d'enthousiasme une fringue trop petite, d'affronter les lumières blafardes et peu flatteuses des cabines d'essayage.

Je veux garder cette positive attitude!

De toute façon je vais tellement fondre qu'acheter aujourd'hui serait inutile.
Et toc!

Bon, éventuellement, je veux bien jeter un œil aux collections sport fitness.

Allez tiens j'y cours.





mercredi 26 juin 2013

la grosse dame # 3 guigue en délire

T'as frôlé l'accident post sportum. 
La faute à ton (ta) nouvel(le) ami(e)- t'es pas trop fixée sur son genre- c'est la sauterelle qui l'a baptisé comme ça, paraît que pour l'instant " faut que tu brûles" et que pour ça ton allié(e),  ton (ta) nouvel(le) ami(e)  c'est l'Elliptique. Allez pour simplifier on va dire que c'est une fille.
T'es bonne élève, pleine de volonté, t'as écouté la sauterelle et t'as tapé la discut pendant une plombe avec ta nouvelle amie, enfin t'as surtout parlé toute seule parce qu'elle, elle ne répond pas , elle a un vocabulaire limité: temps, puissance, calories et quelques chiffres, t'as rien pu en tirer d'autres et puis toute façon, toi, dès que t'entames un discours de plus de 5 syllabes, t'as plus de souffle, donc tu te contentes de monologue intra-cranien, c'est mieux!
Ce mardi: vélo, elliptique, tapis roulant, vélo. Et tu ne sais pas ce qui t'as pris, peut être une bouffée de reconnaissance pour cette amitié naissante, mais alors que tu étais déjà rincée-lessivée t'as décidé de faire une dernière belote avec ta nouvelle amie. 
10 minutes. séance terminée. salut. bisous tout le monde. à la prochaine.... En disant au revoir t'as bien senti que tes jambes étaient un peu à l'ouest mais bon dans l'euphorie de la satisfaction du travail accompli t'as pas fait gaffe. 
Sauf que 2 minutes plus tard tes jambes ont subitement perdu leur grammaire, se sont emmêlées les pinceaux entre les compléments de temps et de lieu, ont récité les conjonctions de coordination à l'envers. "car ni or donc et...." patatra! 
Quand t'es dans l'escalier qui mène au parking du club ( oui t'es pas maso au point de venir à pied, t'as pris ta voiture) que tu descends cet escalier, ça n'aide pas vraiment d'avoir les jambes qui se mettent à danser la guigue en délire, alors que toi tout ce que tu veux c'est poser les pieds l'un après l'autre sur une marche puis une autre. 






D'habitude, t'as pas besoin de réfléchir  c'est mécanique, le cerveau dit " attention les gars on se met en place pour la descente, flexion, appui unipodal, équilibre, oscillation à droite..." et tout le monde obéit.
 Mais tes guibolles ont décidé de faire leur vie. 
Tu loupes une marche.

En une nano seconde tu sais que t'as plus qu'à mobiliser d'autres fonctions: extension des bras, mains en avant, petit cri, grimace... Bon tout fonctionne, c'est déjà une bonne nouvelle. 
Les autres bonnes nouvelles sont: que tu es en bas de l'escalier et que la porte du 3C a la décence de ne pas s'ouvrir sous le choc, t'épargnant ainsi une entrée fracassante en roulé boulé au milieu du parking.
Plus de peur que de mal. Tu te relèves le plus dignement possible, réajuste ta tenue de grande sportive... Bon! en même temps y'a pas un chat dans cet escalier, pas plus que dans le parking, même pas une caméra. Tu aurais pu te faire mal et agoniser des heures durant entre 2 marches... Hé ho! ça va! tu vas pas en plus te plaindre que personne n'ait assisté à ta pirouette! 
Et la prochaine fois tu te souviendras qu'à l'issue d'un séminaire d'une heure avec ta nouvelle amiela douche c'est mieux si tu la prends à la salle, au lieu de te précipiter chez toi. Histoire de récupérer trankilou tes jambes. 

vendredi 21 juin 2013

la grosse dame #2 leçon de vocabulaire

T'y es retourné, sous les vivas de la foule en délire de tes neurones en string à paillettes, motivées les filles ( oui tes neurones sont des filles!), elles savent que pour être employées dans les bonnes cases va falloir motiver les troupes, activer la zone Volonté et mettre en marche l’enveloppe. A 7h elles te tirent du lit, aiguisent ton appétit ( manquerait plus que tu fasses une crise d'hypo) et surtout, t'interdisent la première clop. Toi tu tirerais bien tes bouffées matinales avant d'aller sporter mais elles, elles ont retenu la leçon- la neurone a de la mémoire- z'ont pas aimé que tu sois au bord de vomir ton cendrier au bout de 2 minutes d'effort la dernière fois. 
T'as enfilé ton cycliste et ton teesh estampillés Domyos, t'es une sédentaire acharnée, t'allais quand même pas claquer un gros billet pour une fringue de sport que peut être si ça se trouve tu ne porteras qu'une seule fois. Sédentaire mais pas folle hein! T'as pris ton panier, made in Mada, sous le regard courroucé du sportif " pff tu peux pas prendre un sac de sport? c'est pas comme si y'en avait pas des sacs de sport à la maison" tu dois bien reconnaître qu'il a pas tort le sportif, on est loin de la pénurie, ça grouille de sacs de sport dans tous les coins, c'est pire que les puces, tu les laisses dans le noir et ils se reproduisent. Mais Nan! tu peux pas, t'es pas encore une vraie sportive.
A 8h15  tapante, t'es dans l'espace cardio, wahoo deux ptites visites et ça y est tu maîtrises le vocab, avant t'appelais ça la salle de muscu voire de musculll mais grâce à la sauterelle* t'es plus une novice, tu te la pètes.
 Les technogym ( hihihi encore du vocab) sont au garde à vous, tu en choisis un, règles la hauteur et les cales pieds et c'est parti, tu moulines, tu moulines, tu moulines... tu fais mumuse avec l'intensité 1 2 3 4 5 6 heu 2 ça ira bien, tu ne prépares pas le tour Mallet non plus, faut pas pousser. Y'a un problème avec le décompte du temps. T'as jamais vu des secondes aussi longues. Ils ont ralenti le temps ou quoi chez technogym? The wellness company qu'ils disent qu'ils s'appellent. C'est quoi d'abord wellness? 
Intermède culuturel

 Le concept "Wellness" a son origine dans les mots anglais "well-being" et "fitness", ce qui montre l'importance du bien-être et de l'équilibre du corps. Pour certains, ce terme signifie tout ce qui a trait à la beauté alors que pour d'autres, il s'agit plutôt d'un terme désignant la détente, le repos. Il prend en compte les disciplines suivantes : le Bien-être physique et la mobilité mentale, l'approche positive du travail, une harmonie entre sa vie privée et professionnelle et l'accord avec la nature. Pour une personne, quels seraient les soins, les techniques ou les thérapies les plus efficaces ? On ne peut y répondre de manière systématique. Chaque personne a ses propres besoins et attentes par rapport au Wellness. Chacun doit apprendre à s'écouter et exprimer ses souhaits, pour amener son corps et son esprit sur le chemin de l'harmonie, permettant ainsi d'améliorer fortement sa santé. definition de beauwell.com*


Reprise des hostilités

Ok. Alors Ta définition à toi du wellness, c'est un transat avec un bouquin, un thé et des chamonix mais surement pas de transpirer à grosses gouttes en gigotant de l'arrière train sur un vélo parce qu'au bout de 3min tu sais plus quelle position adopter tellement que ton séant n'est plus qu' ecchymose. Et sans parler de l'autre là, le vélo elliptique: le cross over ou crédit berbère du cardio "tu meurs maintenant? ou tout de suite?"
Et pendant que mentalement tu rebaptises Technogym " torture company" le sportif vient te dire " c'est bien , faut que tu sortes de ta zone de confort"
  1. c'est bien? Et il ose te dire ça quand toi tu ressembles à une doudoune qui supporte pas l'essorage.
  2. Lui sa zone de confort pas sur qu'il la revoit un jour !
  3. Tu te demandes si divorcer là maintenant tout de suite et te trouver un gros gras du bide ce serait pas la solution.
  4. Il est 9h.... 9h? wahoo la vache ça fait 45 minutes que tu t’entraînes!
Allez encore 15 petites minutes à faire sur le tapis roulant et tu auras fait une heure d'entrainement - oui, oui! on dit: je m’entraîne, pas je vais à la salle ou je fais du port mais je m’entraîne, ça fait plus sérieux-.

Et voilà une heure pour découvrir que:
  1. t'as le sport pestouille.
  2. et surtout, que t'es maso  parce que t'es à peine sortie de la salle cardio que tu t'entends dire au sportif: " je vais me prendre une carte d'abonnement et je reviens dimanche matin."
Maintenant, t'as qu'une envie, c'est prendre une douche et raconter tout ça à la sauterelle coach*.




ndlr: pour savoir qui est la sauterelle, c'est ici

jeudi 20 juin 2013

c'est lundi qu'est ce que tu lis?# 2

Déjà, mes "C'est lundi qu'est ce que tu lis?" ont une fâcheuse tendance à se passer le jeudi. On reconnait bien là mon sens de l'organisation et de la ponctualité.
De plus pour ce "c'est lundi...si on exclut le pauv' cochon ordinaire de "stratégie pour deux jambons" que j'ai péniblement accompagné jusqu'à l'équarrissage ( souvenez vous je vous en parlais ici),  d'un excellent Achille Talon ( Je l'avoue, le Chichile me fait toujours de l’œil  c'est ma madeleine de Proust) un cosmo, un vieux Marie Claire idées, un EDITH mag et le Oh mon grimoire de Garancia (si! ça se lit!) et bin... rien, nada, que t'chi...
Donc pas grand chose à dire mais je vous parie que j'arrive à vous mettre  Jesse Garon dans la tête. Attention c'est...Maintenant: C'est lundi hin hin dans mon lit hin hin mal au coeur hin hin mal dormi hin hin envie de pipi...






 





mardi 18 juin 2013

le premier jour du reste de la vie de la grosse dame

Ce jour est le premier jour du reste de la vie de la grosse dame qui s'est installée sous ta peau. Difficile de la virer, elle refuse de donner son préavis Pire elle installe à ton insu des nouveaux meubles tous les jours.
 Au début t'as laissé faire. Elle est arrivé avec à peine un balluchon, quelques sac de courses... De temps en temps, quand tu te rendais compte qu'elle monopolisait l'espace, tu prenais des mesures drastiques, tu virais une valise, mais la garce est une vicieuse, elle en ramenait 2 ou 3.
T'as finis par plus vraiment la voir, tu t'es habituée à sa présence mais tu voudrais bien quand même lui coller un coup de pied dans le derrière. Si seulement elle pouvait partir toute seule, d'un coup d'un seul. 
Cet hiver elle a squatté encore plus que d'habitude. Elle a fondé une famille ou quoi? Du coup tu t'affames, les crudités deviennent tes amies pour la vie mais comme elle ne veut rien savoir la grosse vache, tu craques pour le premier cheese cake qui passe. Elle en profite pour prendre ses aises. T'es foutue!
Et puis, un week-end, du soleil, un barbecue chez des amis, t'as bien bouffé t'as picolé, t'as presque oublié le sms qui t'a fait pleurer avant de partir, celui que t'as reçu juste au moment où devant ton miroir tu hésitais entre le vieux jeans qui fait un gros cul et le vieux jeans qui fait des grosses fesses: "n'oubliez pas vos maillots de bains les amis" c'est ça! Toi c'est plutôt la burqua que tu songes à adopter en ce moment, c'est seyant, ça cache la grosse dame et ça passe partout. 
Bref... toute guillerette, t'es partie faire une pause pipi et comme t'es bien élevée tu t'es lavé les mains dans la salle de bains et ton regard est tombé sur... le pèse personne. Le truc que tu as banni à vie de ton chez-toi. Fallait vraiment que le rosé pamplemousse soit bon pour que, nonchalamment, en t’essuyant les mains, tu poses dessus ton orteil droit suivi inopinément de ton talon et de ton deuxième pied.
T'as pris une droite! un upercut! t'as sauté en arrière.
C'est pas comme si tu le savais pas hein, mais là affiché en tout chiffre...ça fait mal. victoire par "chaos", la grosse dame.
T'es sortie groguie, t'as croisé une copine et, comme si faute avouée à moitié pardonnée, tu lui as dit.

T'as du bol, ce week end là, t'es entourée de sportifs, et pas des p'tits sportifs à la p'tite semelle, des coachs, des vrais, des gaulés, des pros. En somme y'a que toi qui joue les p'tits tas, qui refuse toute idée du sport.
 La dernière fois que t'en as fait du sport, toi, c'était en 3 ème B, ha non t'exagères, au lycée aussi t'en as fait, t'avais fourni le minimum requis aux épreuves sportives du BAC, souviens toi, cette année là Coluche est mort et tu ne savais pas encore que tu épouserais un sportif.
T'es allergique à l'effort, t'as jamais compris qu'on puisse trouver du plaisir à suer sang et eau, à faire battre son coeur autrement que devant un coucher de soleil sur la baie de l'Hermitage.
La copine à qui tu as avoué ta faute, ta très grande faute, elle voit bien à quel point tu souffres de ton image mais elle, des-qui-hébergent-des-plus-ou-moins-grosses-dames elle en connait d'autres, elle, c'est même un peu son job de réconcilier les gens avec leur peau, c'est une sauterelle coach.


Elles vont s'y mettre à 2 sauterelles pour que tu acceptes, enfin, l'idée que sans sport pas de salut.  Elles ne veulent rien savoir des freins dans ta tête, des excuses de bouton " passe à l'action" que tu penses hors d'usage, tu dois promettre de venir mardi matin à la salle. Argument choc, la salle est fermée c'est matinée coaching, personne pour t'épier la cellulite, la sauterelle coach va s'occuper de toi, tu verras.
T'as promis, t'es foutue!
Et voilà on est mardi, la sauterelle t'a rappelé, t'a esséméssé, t'a donné rendez vous. Pas moyen qu'elle te foute la paix. T'y vas contrainte et forcée, tu bougonnes, un éléphant dans un magasin de porcelaine serait plus à sa place que toi dans une salle de fitness. 
Les genoux en dedans, les épaules basses tu te laisses installer sur un truc elliptique. Faut tenir 20 minutes, finger in the nose, tu parles! dès la deuxième minute t'es limite en épilepsie. Tu la hais la sauterelle, tu t'en tapes de son regard bienveillant qui t'encourage, tu menaces d'arrêter, tu gruges dès qu'elle a le dos tourné mais... tu continues. Ton tee shirt se transforme en buvard, tes cheveux en balai serpillière, mais... tu continues.

La sauterelle sait que pour gagner la bataille, elle doit te laisser venir à elle,  loin de te faire une séance de coaching ( tu l'as vu à l'oeuvre, tu sais que ce qu'elle t'a fait faire c'est du pipi de chat à coté d'une vraie séance) elle t'a juste mis le pied à l'étrier. Et c'est déjà une grande victoire, elle a réussi à contourner ton aversion. Une pro qu'on vous dit!
T'es fière de toi? pas tout à fait mais contente oui! T'en as pris conscience sous la douche et t'as décidé de revenir jeudi matin.
Ce jour était le premier jour du reste de la vie de la grosse dame. Tu lui laisses quelques mois mais il faudra bien qu'elle dégage avec armes et bagages.









samedi 15 juin 2013


En ce moment je fais une vraie fixette sur les tables, recup bien sûr. Je les  collectionne dans mon pinterest.
La simplicité de celle ci me plaît beaucoup et j'aime cette couleur qui lui apporte du peps.

Mais il faut bien avouer que le tableau général a de l'allure. les chaises, et surtout, le magnifique wallpaper.
Dîner en face de l'île de la Réunion ou de la nouvelle Zélande c'est sympa, non?

vendredi 14 juin 2013

Emanuele Dascanio


Quel regard! Bravo au photographe qui a su saisir ce moment... sauf que ce n'est pas une photo mais un tableau! Une peinture d'Emanuele Dascanio, peintre hyper réaliste.  Je ne sais pas si on peut dire "peinture" quand l'artiste travaille au fusain, mais cet Emanuele est reconnu comme "le plus doué de sa génération".
Loin de moi l'idée de vous faire une étude commentée de son Art, je ne suis pas qualifiée mais j'aime donc je partage.
Et le moins qu'on puisse dire c'est que ses toiles sont bluffantes.











pour retrouver son travail Emanuele Dascanio 

jeudi 13 juin 2013

c'est lundi, qu'est ce que tu lis?

 Rendez vous de début de semaine instauré par des blogueuses livres "c'est lundi, qu'est ce que tu lis?"
A ne pas confondre avec "c'est lundi c'est ravioli". Hououuuu les mauvaises langues, je vois vos airs goguenards, je sais que vous y avez pensé. Tu peux faire un tas de truc le lundi, en règle général tout ce qui se termine par i. Et si t'as pas le temps c'est pas grave, il reste le mardi, le mercredi,le jeudi, le vendredi, le samedi, le.... ha non pas dimanche! Dimanche, jour du seigneur, patate au beurre!
Bref. Le lundi tu prends ton ordi et tu dis tout qu'est ce que tu lis.
C'est pas une bonne idée ça?
Quand t'es pas une pro de la critique littéraire, c'est sympa aussi, ça t'évite le casse tête de " alors qu'est ce que je vais pouvoir raconter sur son bouquin à l'autre là, j'ai adoooooré, un peu court! mais c'est comme la peinture j'suis pas sure de pouvoir disserter sur le pourquoi-du-comment-qu'-ça-se-fait-que ça m'a plu.
Bref
t'as raté le lundi, on est jeudi. 
allez tant pis, dis quand même ce que tu lis cette semaine.

Raymond Cousse   stratégie pour 2 jambons
sous titre " roman cochon"
Tombée dessus par hasard, aux Emmaus, ma grande librairie préférée, j'avoue le sous titre m'a titillé, je me suis dit allez un truc érotique pour changer. C'est là où on peut mesurer ma grande ignorance. Pour être cochon c'est cochon... mais iuniquement version charcuterie. Au début j'ai été séduite par les élucubrations philosophiques de ce cochon ordinaire, j'ai dévoré les 20 premières pages puis je me suis lassée. ça reste super intéressant mais à petites doses. il va me falloir plus d'un lundi pour en venir à bout. ça m'a fait penser (de loin, de très loin) à  "Truisme" que j'ai lu il y a longtemps.

Du coup pas envie de plonger chaque soir dans la soue à cochon, j'ai attrapé un autre bouquin. Celui là c'est l'Homme qui l'a choisi, toujours aux Emmaus, moi perso jamais je n'aurai acheté ce livre:
 Mais l'Homme, lui, aime son Yannick.
Je l'ai commencé en bougonnant, j'avais l'impression de lire " l'équipe" et pffff qu'est ce que j'aime pas "l'Equipe" qu'est ce que c'est mal écrit! 
Et ben contre toute attente je me suis laissée prendre dans les filets du Yannick. C'est truffé d'idées management. Super intéressant!
C'est pas du tout mon truc normalement mais je sais déjà que je vais relire des passages de temps en temps.



et vous ça vous dit qu'on se retrouve pour d'autres " c'est lundi qu'est ce que tu lis?"

mercredi 12 juin 2013

wine o'clock



T'as décidé de te mettre au régime, encore une fois, comme tout le monde avant l'été, tu voudrais bien voir fondre ton caparaçonage d'hiver avant le bikini, la plage... tu t'dis même que cette année tu n'y iras pas à la plage. Te baigner dans une eau 18° non merci! Tu aimais ça avant pourtant, l'eau fraîche et vaseuse de la coté de jade, c'était ton élément avant, avant le grand départ par delà les océans, avant l'océan indien. On te l'avait dit qu’après avoir posé tes fesses dans le lagon pendant si longtemps y'avait un risque que tu puisses plus tremper ton séant dans autre chose qu'un bain bouillonnant. Et ben non, tiens, tu les fais tous mentir, t'as plus qu'envie de la toucher du postérieur ta Bretagne, t'en rêve, ça devient vital. T'es prête à remonter la Loire à la nage si il le faut pour chasser le gris de cette bête ville du centre où tu comates en attendant des jours meilleurs
Le problème c'est pas la température de l'eau, le problème c'est ton derrière!
A force d'inaction il s'est répandu, a pris ses aises dans tes jeans. Y'a même des jours où tu te demandes si t'as pas mis une culotte en tricot mailles irlandaises là dessous. 
T'as acheté les crèmes adéquates pour tenter de détricoter la chose et même que tu t'interroges tous les matins devant la cafetière: filtre,marc..caféine, c'est bien ça qu'ils disent qu'ils mettent dans leurs crèmes à 250 dollars, de la caféine, si avec 0,2% de caféine, t'es sensée voir fondre de 1,9 cm ( en moyenne) ton tour de cuisse, tu te demandes combien ça fait avec 100% de caféine directement importée du filtre de la cafetière et gratti-grattée sur ta peau d'orange. Mais bon t'es pas réveillée, t'as autre chose à faire, faut que tu t'laves les dents. 
Bref t'es au régime. Et le premier truc que t'as supprimé c'est l’apéro, d'abord parce que les ptit verres de rouge au coin du feu c'est beaucoup moins class devant une cheminée vide, et ensuite parce que l'ennemi ultime c'est les cacahuètes soufflées, salées ou autre qui vont forcément avec le dit petit verre, on te l'a dit et redit à grand coups de magazine c'est beaucoup trop calorique pour un seul corps ces bêtes là, surtout que toi, t'as beau dire " nan j'en mangerai pas!" tu te retrouves toujours avec la main dans le bol. 
Si vraiment tu veux trinquer, t'as le droit à un verre de cidre. Bon c'est pas avec ça que tu vas danser la polka sur les bee gees, mais c'est la loi de la régimée, c'est comme ça, tu discutes pas! C'est pas grave de toute façon les bee gees c'est pas de la polka.
Et si il n'y avait que ça! ben non! Faut aussi faire une croix sur tout plein d'autres trucs. le trop salé, le trop sucré, le trop gras... bref t'es abonnée aux carottes râpées  Et t'as faim! Et ton adipocyte,lui, il n'a pas l'air de se porter plus mal pour autant. Dès que tu fais un faux pas il t'attend au tournant. T'as bien senti, l'autre jour, qu'à peine t'avais fini d'avaler le ptit bout de gâteau interdit, qu'il dansait la gigue sur ta fesse gauche en rameutant ses potes.
Si ça continue tu vas te décider à appeler la fée weight watchers à la rescousse. 
Rira bien qui rira le dernier.






mardi 11 juin 2013

citations et tutti quanti


  Certains de tes amis ont, à n'en pas douter, lu le Tao to king et les Lagarde et Michard dans l'intégralité pour servir tous les matins sur les réseaux sociaux des jolies-phrases-toutes-faîtes-qui-font-réfléchir-et-que-même-ça-donne-un-sens-à-la-vie 
Mazette. Qu'est c'qu'i sont intelligent tes amis!
Tiens, et si toi aussi, tu étalais ta science, y'a pas de raison.
(    )
 tu sèches!
  Pire, la seule citation qui te vienne à l'esprit est: "qui pue qui pète, qui prend son cul pour une trompette" et tu ne connais même pas l'auteur!
Ceci dit d'un point de vue anatomique c'est pas faux et d'un point de vue moral ça vaut bien son pesant de cacahuètes. C'est même plus facile à placer que " Les hauts et les bas de la vie n'existent qu'en apparence; en réalité, ils n'ont d'existence que dans l'imagination de l'âme ignorante."
Et des expressions de cet acabit, toi,t'en connais tout plein d'autres:
il pleut comme vache qui pisse
tu vas descendre d'un étage
peter plus haut que son cul
fort comme un âne, fier comme un pou
y'a pas de quoi casser trois ( voire 4) pattes à un canard
c'est bon à s'en taper le cul par terre
que néni!
...
 Plein de bon sens ça madame et valeur culturelle au zenith. Quoi? "au ras des pâquerettes "  Peut être! Mais toi au moins tu ne passes pas trois jours sur Evene et consorts pour jouer les théoriciens usurpateurs, les pros du devoir de philo matinal facebouquien, les Dalaï de pacotille. 
Toutes ces citations jetées sur la voie publique.0 ça t'a toujours fait penser à des échanges d'adolescents énamourés: "Si mon coeur était un encrier et mon doigt une plume, je donnerais 3 gouttes de mon sang pour écrire je t'aime" "dépêche toi petit facteur l'amitié n'attend pas"...

Et si tu réfléchis un peu, tes expressions fétiches te résument bien. Péteuse, nature, pas bégueule, toujours un peu en marge des codes ( tu n'as jamais été fichu de sortir un proverbe sans faire l'amalgame de 2 ou 3), épicurienne, adepte du vintage.
Et puis sur boucbouc et teuteur les citations c'est du pipi d'chat ( synonyme au choix de formalité ou café allongé ou peccadille) si ça ne te plait pas...tu n'es pas obligé de regarder.
A moins que... finalement, ça te serve surtout de prétexte doré à l'or fin pour râler encore une fois.
 Et pingch!