samedi 26 juillet 2014

tag musical de celle qui a les neurones plus qu'en éventail

plus qu'en éventail ses neurones à la miss Jane, ils sont en compote, en burn out, en état d'ébriété... que sais je? Comment expliquer qu'elle me tague une deuxième fois en 15 jours sinon!
En vrai je suis sérieusement touchée parce que je l'aime bien beaucoup la miss Jane les neurones en doigts de pieds. Elle a des idées, si ce n'est de l'idée, ou de la suite dans les idées.
Madame Jane m'a laissé un message:

"Et encore un tagage mais en musique cette fois ;) neurones en éventail"
En musique? 
Allons! comme on dit à la réunion.
Donc! le principe c'est taguer 3 blogs qui doivent répondre en chanson en choisissant un artiste déterminé par une lettre donnée. Jane a choisi de nous taguer en nous donnant à Fedo, La carne et moi la première lettre de notre pseudo. Soit "P" pour moi la "P"ingsheuse.
Alors "P" de suite je pense à:
 Patrick Hernandez, celui qui est né pour être vivant. Born to be alive.
Sauf que voilà le monsieur n'a jamais fait que ce titre. Mais quel tube, bon sang!! Born to be alive
Je cherche un autre un "P" artiste et va savoir pourquoi "P" m'évoque

Pétula Clark. Mais qui connaît encore Pétula ? à part Steph et JC mes fous préférés de comédies musicales et de chanson à l'eau de rose.
Nan si le but c'est de dire que j'ai un âge canonique, c'est gagné, mais pour mon image de jeune presque quadra quinqua (putain!) c'est pas terrible.
Allez cherchons un truc plus frais
"P" comme:



Pierre Vassiliu ! Au secours mon subconscient ne me donne que des vieux de la vieille, allez encore un effort "P"
 Yggy Pop!! Bien sûr!! bon c'est pas tout jeune non plus mais quel pied.
Han!! mais attend P comme de Palmas! Comment j'ai fait pour ne pas penser de suite à mon chéri incontestable? Ma seule fan attitude avec... Cavanna, Boris Vian, ZZ top, Jimmy Hendrix, la faïencerie de Gien, les ressourceries, Paulo Coelho, Eric E Schmitt, les ramones... Garde tes sarcasmes, je ne suis pas la détentrice du bon gout et puis Gérald c'est plus fort que moi son timbre particulier et son petit son air si sexy, me font un effet boeuf. Bon ok les paroles sont très zarbi souvent, mais lui je lui pardonne tout

Etre sur la route du littoral entre Saint Paul et Saint Gilles au volant de ma petite Twingo, toutes vitres ouvertes, avec cet air chaud mais doux si particulier de la Réunion, en écoutant "au bord de l'eau" à fond, tout en gardant un œil sur les éventuels geysers des baleines au large du cap la Houssais, c'est que du putain de bonheur.
Moque toi !C'est mon coté midinette chanson française, j'assume!
Et puis d'abord toi qui te marre tiens vas y amuse toi!
je tague
Hara kiri, avec un H ! hahahahhaaaa étonne moi!
Easy le chaton E fastoche, un peu moins pour un chat quoique dans les aristochats y'en a pas un qui commence par E. Edgar!! mais lui il chante faux 
wondersissi W  comme winneuse ;)

lundi 21 juillet 2014

le fashion faux pas.. qui ne se voit pas...au premier coup d'oeil...



En parfaite épouse, quand mon mari adoré me dit qu'il lui manque un énième polo dans sa panoplie de vêtements été sportswear spécial boss* over booké je m'exécute et pars en quête du polo adéquat. (non non, ce détail* n'est pas un j'melapètefemmede ( y'a pas de quoi se la péter) (quoique) ( mon homme ce héros!) mais a bien toute son importance dans ce qui va suivre)( et merde je me carnifie j'abuse de la parenthèse).

Un polo Monsieur demande, un polo Madame va lui trouver. 
Bingo!  Polo a manches courtes, col boutonné, coupe cintrée, 100% coton, un peu fantaisie mais pas trop: Parfait!

Monsieur aime, Monsieur adopte et dès le lendemain dans son bureau de boss overbooké Monsieur arbore son nouveau polo. Il reçoit des clients, des fournisseurs, enchaîne les réunions avec ses collaborateurs...bref une journée classique de boulot.
De retour à la maison, toujours tout beau dans son polo, il croise son fils ( le nôtre en l’occurrence)
Arrêt sur image:
Très classique, à peine fun, juste ce qu'il faut, esprit voile peut être un peu...

Mais à voir la tête de notre fils ce n'est pas du tout son avis! 

Bon on a un peu l'habitude, il a 20 ans et nous ...le double ( ou un peu plus) ( mais à peine). 20 ans de mode nous sépare, on n'est pas toujours raccord. Mais là, quand même, il y va fort dans son " t'es pas allé bosser avec ça?!!?!"

Si tu as 20 ans ou un peu plus, lecteur, tu as déjà compris, ne dis rien ménage le suspens. 
Si tu as 35 ou un peu plus, il y a des chances que tu ne vois pas du tout où je veux en venir et tu penses, sans doute, à bon escient, que "pfff les p'tits jeunes comment ils se la pètent à penser détenir la vérité sur la fashion attitude". Non, parce que là, y'a pas de quoi s'esclaffer, c'est loin d'être du polo hyper branchouille, juste de l'ultra classique.
Bin approche toi, un peu, ou mets tes lunettes de presbyte tu vas comprendre. 
Zoom sur le logo:


Ça y est tu comprends?

Non, toujours pas? Je te rassure, moi, il a fallu me pointer du doigt (si j'ose dire) le symbole que je ne voyais pas. 
Tu vois les deux ronds au dessus du A? Ce ne sont pas des ronds, mais des têtes, donc le A, deux corps
 (...) 
Ouais hein? ça calme! 
Les clients, les collaborateurs, les fournisseurs... le big boss over booké dans son bureau de boss.... Personne n'a rien dit, mais dans le lot il y en a forcément qui ont du, au mieux pouffer, au pire prendre mon homme pour ce qu'il n'est pas. Sa virilité en a pris un coup, et mes talents de trouveuse de polo adéquat aussi. 

La prochaine fois j'opterai pour du basique unicolore, si prochaine fois il y a.

vendredi 11 juillet 2014

le secret des plus fesses du monde enfin dévoilé.

Avant toutes choses, je tiens quand même à dire que je viens de passer 30 minutes à mater des culs sous tous les angles. Je ne sais pas si vous en avez conscience, mais ça peut prêter à confusion. Tout ça pour trouver la photo parfaite. Heureusement j’étais toute seule chez moi. Je n’ose même pas imaginer la tête de mon ado découvrant sa mère hyper concentrée devant des postérieurs dénudés ( Note pour moi: Penser à effacer l’historique) ou pire! tiens! Mon mari. Nan parce que chez lui: sa femme chérie matant des fesses de filles =…comment dire? Oui bon vous avez compris c’est un mec quoi!

La recherche  "fesses brésiliennes" sur google n’est pourtant pas ce qui se fait de plus excitant. Y’a pas que du beau, hein! Y’ a du gros, du trèès gros ( au minimum du kim kardashian ! Elle n’est pourtant pas Brésilienne elle ), du chirurgical ( kim kardashian encore, mais aussi du Nip/Tuck spécial scène de bloc) et puis du flasque, du commun, du plat ;.. Dans ma quête de the photo, je me suis surprise à jouer les juges arbitres de concours miss bumbum : pas assez rond, trop large, trop poire, mouais bof…Ah! là celui là c’est le bon. Il est parfait, juste galbé comme il faut.En plus c'est du pur Brésil, c'est marqué dessus. 

Pourquoi je tiens tant à trouver un bumbum brésilien parce que c’est archi connu les plus beaux popotins du monde sont dits brésiliens. Un galbe, une rondeur particulière…

Alors!  Attention! En exclusivité mondiale je vais vous livrer le secret des secrets, le secret des plus beaux postérieurs de la planète.

Taddaammm:




Les TONGS. Mesdames, messieurs. Les tongs!

La tong grâce au claquement qu’elle inflige à chaque pas au talon redonnerait du tonus aux muscles des cuisses et des fessiers. Ce clap caractéristique créerait un effet améliorant le retour veineux et solliciterait par ce même phénomène les muscles des membres inférieurs et notamment ceux des muscles de la hanche: grand fessier, tenseur du fascia lata, deltoïde fessier, les muscles, donc, responsables du fameux galbe (ou pas).  Bonus, en raffermissant et en améliorant la qualité de la peau, elles rendent aussi les pieds plus souples. Bon ça on est d’accord: Au jeu du "Tu préfères Avoir les pieds souples ou une croupe de déesse" le choix est vite fait.

Bref: Toutes à vos tongs cet été!

Je l’ai testé pendant mes années réunionnaises, et bin ça marche! Mon auguste postérieur ne s’est jamais aussi bien porté que quand j’arborais à mes petons des savates. Les tongs c’est pour les zoreils, en réunionnais on dit savate, c’est plus local et surtout c’est la même chose.

Alors convaincues?

Prêtes à abandonner les squat au profit des promenades en tongs?



Hé pssssst y'a un autre secret: faut pas croire tout ce que vous lisez, c’est peut être vrai mais c’est surtout plus vraisemblablement faux, juste un truc que j’ai entendu il y a longtemps et que j’ai eu envie de croire parce que les tongs c’est synonyme de doigts de pieds en éventail, de liberté, de soleil..; Pour avoir de jolies fesses il n’y a pas de miracle: travail musculaire et/ou jeunesse (foutue loi d’attraction).


Article publié sur le blog des sportives anonymes