mercredi 30 octobre 2013

celle qui savait les choses à moitié

Je me suis fait cette réflexion l'autre soir en fumant ma dernière cigarette du soir dans le jardin sous la tonnelle à l'abri de la pluie. Je regardais le ciel rouge, incandescent, magnifique. Un dialogue intérieur s'est installé dans mon esprit.

"Ciel rouge le soir prépare ton arrosoir"... non c'est pas ça, c'est "ciel rouge le soir range ton arrosoir". Mince c'est quoi déjà la formule? ciel rouge le soir oui! arrosoir oui! ça rime, c'est ça! mais c'est... range ou prépare...c'est malin t'es pas foutue de retenir un proverbe en entier. Tu sais les choses qu'à moitié"

J'ai des monologues passionnants, à valeur hautement philosopho-societal. Je pourrais m'interroger sur le problème de l'identité française, mais non, moi ce qui m'intéresse c'est de savoir si un ciel rouge le soir annonce de la pluie le lendemain ou un grand soleil. Parce que c'est primordial comme info de savoir si demain t'arroses tes tomates ou pas, surtout quand on est le 27 octobre, qu'à priori les tomates c'est plus la saison et que toi des tomates dans ton jardin tu ne risques pas de devoir les arroser, vu que t'en as pas planté, des tomates, au printemps dernier.

Oui mais c'est range ton arrosoir ou pas? c'est comme le croissant de lune, tu sais qu'en dessinant une barre accolée au demi cercle blanc de la lune tu peux faire un p ou un d et savoir ainsi si c'est le premier ou dernier croissant de lune, mais après ? ça veut dire quoi? que c'est la pleine lune qui s'annonce ou pas? 




j'ai envie de dire te dire, on s'en fiche! Oui mais non! parce que l'arrosoir, le croissant de lune, tout ça tout ça , c'est ton grand père qui te les a racontées et que ça s'appelle l'héritage.
 Tout comme, les "tourloutoutou chapeau pointou" qu'il faisait dire aux anglais, prisonniers de guerre comme lui, sa façon de découper les gâteaux d'anniversaire en parts (hum hum) égales parce que c'est lui qui était chargé de partager le tabac dans le camp, tous ses "vincent mit l'âne dans le pré ça fait combien de pattes et d'oreilles?" et tes réponse d'enfant "bin, 4 fois vingt cent mille Grand Père" qui le faisaient rire aux éclats sans que tu comprennes pourquoi, tous ces "where is my knife" qu'il proclamait d'une voix forte, chaque soir, installé à sa place de chef de famille en bout de table... Tout ça, ce sont des petits bout de mémoire, des sourires que tu échanges avec lui.
Pourtant c'était pas forcément un drôle ton grand père. C'était un mossieur. Né le 4/5/6! t'as toujours trouvé ça extraordinaire comme date de naissance, 4 5 6. Ancien combattant, résistant, c'était l'instituteur du village, le secrétaire de mairie, le directeur de l'école des garçons. Il avait des principes, on ne plaisantait pas avec l'école laïque de Jules Ferry, fièrement anticlérical. L'école libre? un ramassis de grenouilles de bénitier. Fier de son métier et sans doute bon instituteur, il avait emmené  nombre de "bons gars" au certificat d'études et les avaient souvent placés, ensuite, dans des études de notaire. IL y a aujourd'hui quelques notaires honoraires qui lui doivent leur carrière.
 Mais, il était aussi engoncé dans le qu'en dira t'on, ne pas faire de vagues, rester dans la norme... dur avec ses enfants, les études c'est le seule chose qui compte.
Mais toi, sa petit fille, une fois passée l'éternelle question: " tu as eu de bonnes notes aujourd'hui à l'école?" tu avais devant toi un vieux monsieur, assis sur un minuscule tabouret, dans son jardin.  Il t'observait du coin de l’œil  te laissait courir avec ta sœur entre les plates bandes de son cher potager, grappiller toutes les groseilles et les tomates. Et tout à coup agacé, criait en direction de la cuisine : " Marguerite! il est prêt ton gâteau pour les filles? j'ai du travail au jardin, moi."
 Trop tard Grand père! J'ai deviné derrière tes airs bourrus tout l'amour d'un grand père pour ses petites filles.
Et si je n'ai  retenu que la moitié de tes histoires, peu importe, l'essentiel c'est qu'un ciel rouge un soir me ramène encore vers toi. 

lundi 28 octobre 2013

alerte info: toute une famille impliquée dans un meurtre




A 16H30 aujourd'hui dans la cuisine d'une petite maison du centre ville d'Orléans s'est déroulé un drame .
La police est intervenue après avoir reçu un appel à l'aide d'une femme. Un adolescent de 15 ans a été interpellé pour violences domestiques et vraisemblablement meurtre. Nos envoyés spéciaux sont sur place. La police procède à différentes identifications.
D'après nos sources, c'est un véritable carnage. Sept jeunes, invités à une pain-perdu-partie, aurait été littéralement massacrés.

AH! Cognac jay nous fait signe. Nous avons les photos. Attention ce n'est pas beau à voir, certaines scènes peuvent heurter la sensibilité des plus sensibles.


Les victimes seraient sept frères et soeurs OURSON DE LA GUIMAUVE
 L'un d'entre eux aurait été décapité, d'autres embrochés ou encore auraient des membres sectionnés
La police aurait retrouvé l'arme du crime sur place.




Quelle barbarie!

Dernière minute, on nous informe que le légiste chargé de l'affaire aurait lui aussi cédé à un acte de folie, il semblerait qu'il est mangé la scène de crime  avant de disparaître.


la police a entamé des recherches.
Si vous disposez d'informations il est impératif de contacter un numéro spécial en composant ce code:
A BRA CA DA BRA TU PA TI SSE RAS

;)

A vendre poils bon état



je vends des poils. Qui n 'en veut?

Possibilité de fournir une grande quantité chaque jour.
utilisation possible: filage, extension cheveux, rembourrage de coussin, matelas, nid d'oiseau, isolation murale...
 Poils de très haute qualité, soyeux, dans les tons beige fauve tirant sur le blanc, semi longs.
Prix sur demande. 
Pas de livraison, enlèvement sur place.

Et c'est pas n'importe quel poil, Madame, du réunionnais! Élevé à la croquette et au rougail saucisse. 
Mon bourbon préféré perd ses poils, et c'est peu dire! 
Ce n'est plus un balai que j'ai, c'est un truc à poils longs, très longs, planté sur un manche, On reconnait vaguement une brosse qui semble avoir été noire au départ, couverte de fibres laineuses beigeasses.

Pourtant c'est presque l'hiver, et pour se préparer à affronter les températures polaires d'ici, il devrait se transformer en ours mon chien tropical. Mais non il est toujours réglé sur les saisons de son île.

 Nostalgique mon jazz? 

Son horloge biologique doit être en mode " c'est presque l’été austral, vite se débarrasser du superflu" 

En attendant c'est la grosse poilade à la maison, poil au nez, tuyau de poil, poil dans la main, tomber sur le poil, reprendre du poil de la bête... toutes les expressions poilues y passent.



 Blague à part, saviez vous que la laine canine existe? qu'il y a des malades des gens qui cardent le poil de chien, qui le filent, le tricotent.



Un pull en poil de Jazz ça vous dit? non? C'est dommage parce que pour vous j'étais prête à faire un prix d'ami sur la matière première et puis y'a pas à dire c'est seyant le pull en poils de chien.

samedi 26 octobre 2013

et si on parlait de cul? un peu?

Après tout, sur nos blogs on parle de tout. 
De nos seins qu'on tâte à la recherche de boules qui n'ont de roses que la couleur d'octobre, de nos poils pubiens qu'on éradique, qu'on taille ou qu'on cultive, de nos corps qui changent, des nos plaisirs, nos envies, nos désirs...de nos fantasmes qu'on couche sur nos claviers.

 La sexualité serait-elle le dernier bastion de notre pudeur bloguesque?

Non? 
Tant mieux! Parce que faut que je vous raconte. 
Ce matin je me suis réveillée avec des courbatures aux cuisses, aux adducteurs en réalité. 
Vous savez, cette petite raideur qu'on sent dans ses muscles après une folle nuit d'amour. 
Et ne me dîtes pas que je suis la seule à avoir cette sensation bizarre après une bonne partie de jambes en l'air! Je ne vous croirai pas. 





Parce que bon, ok, c'est bien sympa, sur le moment, les galipettes, mais, y'a pas à dire, si t'as pas la souplesse du bâton de guimauve, ça laisse des traces le lendemain.

Nan mais c'est vrai, on se demande pourquoi les hommes aiment tant nous triturer dans tous les sens, nous lever les pattes, nous mettre nos pieds derrières nos oreilles... aïe ouille, arrête, là ça fait mal, j'suis pas hyperlaxe moi, j'ai des tendons, des ligaments en béton...fais gaffeuuu, j'ai pas fait contorsionniste au lycée moi, j'ai fait latin. Si ça sert! cunnilingus, phallus, homo erectus, clitoris,  ah non ça c'est du grec, oui bah on va pas chipoter!

Nous ce qu'on aime, c'est faire l'amour intensément, tout doucement, les yeux dans les yeux, le mouvement maîtrisé, imperceptible, efficace.
(hâââ ....soupir)
bougies, préliminaires, musique douce... Comme dans ce film avec des indiens, ou des inuits, j'sais plus, où il y a une magnifique scène érotique. Ils sont l'un sur l'autre. Elle lui fait l'amour quasiment sans bouger. A voir l'extase sur leurs visages ( oui ça va je sais c'est du cinéma) on se dit mais moi aussi je veux! 

Allez celui qui me donne le titre du film gagne la queue du Mickey*. 

Remarque je dis ça, mais on aime aussi la walkyrie, hein, la chevauchée fantastique ça a du boooon aussi.

Bref!  j'ai des courbatures ce matin, un truc de fou, je grimace à chaque pas. 

 Et pourtant... l'homme qui est dans mon lit n'est pas responsable cette fois.
Non non non!
La, oui la! responsable c'est une machine. Et crois moi pas un petit sex-toy de pacotille, non, une bête de guerre, un engin énorme, avec des poulies, du cuir, des chaines, un truc qui te fait transpirer rien qu'en le regardant ....la presse à adducteurs. 

Traduis: la machine de muscu qui fait travailler l'intérieur des cuisses.
HA! tu respires mieux? tu as eu peur que je vous fasse le menu détaillé de nos ébats conjugaux.
Non, mais ça va pas? c'est sérieux le pingsh blog!

La presse à adducteurs est juste la machine parfaite pour faire travailler... les adducteurs.
Tu t'assieds sur le siège ( bin oui tu vas pas te mettre sur les poids, réfléchis) tu écartes les pattes ( encore) , tu passes tes genoux derrière les "coussins", les pieds dans les étriers, tu règles le poids que tu veux soulever, tu ramènes les genoux l'un vers l'autre, tu relâches doucement et tu recommences.  


 Cool Raoul. 
Un peu trop même hier. 
Du coup j'ai chargé un peu la mule. 
J'ai augmenté la charge.

Première série, ah bin là on les sent les muscles, ça chauffe!
Deuxième série ah mais c'est dur pourquoi je tremble?
Troisième série han la vache. j'peux plus. ça suffit!

Sauf que les muscles quand tu les sollicites un peu trop, le lendemain ils aiment bien te le faire sentir, à chaque mouvement, qu'ils sont là, bien réveillés. Ils se vengent! 
Voila pourquoi j'ai la cuisse endolorie ce matin, pas du tout à cause d'un youplaboum endiablé, juste à cause d'une foutue machine et d'un mauvais réglage pfffff



Remarque c'est bon à savoir, si t'as pas de vie sexuelle, plutôt que te morfondre dans ton coin, fais de la muscu, travaille tes adducteurs, t'auras de jolies cuisses et tu feras taire les mauvaises langues, tu auras cette démarche particulière pendant un ou 2 jours, celle qui a l'air de dire regardez moi j'me suis fait déglinguée toute la nuit.




*alors qui va gagner la queue du Mickey , qui me donnera le titre du film , y'a une presque gagnante, comme quoi je ne l'ai pas rêvé ce film

mercredi 23 octobre 2013

un safari photos urbain c'est quoi?

EDIT: la date limite du safari est repoussée au 12 novembre. Plus d'excuses tous à vos photos! 


 La définition du Larousse:

Safari: nom masculin
(mot swahili, de l'arabe safara, voyager). 

  • Expédition de chasse aux gros animaux sauvages, en Afrique noire.
  • Safari photo: Expédition touristique au cours de laquelle on photographie les animaux sauvages.

On est tous d'accord un safari au sens chasse : pouahhh!!! Juan Carlos 1er d'Espagne si tu me lis....
Un safari photos en revanche ça doit être un truc incroyable, malheureusement on n'a pas tous la possibilité de partir au Kenya ou en Afrique du sud traquer le lion et l'éléphant ou au Botswana... Juan Carlos ....
Mais on a inventé un truc sympatoche: le safari photo urbain.




Il y a quelques années, j'étais tombée sur un article de 3 lignes, dans un magazine, sur un safari urbain Kodak.
Le principe: Kodak proposait aux participants de se retrouver un jour dans un lieu déterminé, fournissait à chacun un appareil photo jetable 12 poses et une liste de 12 éléments à photochasser. A la fin de la journée les pellicules étaient développées et les photos exposées.
Une chasse aux trésors photographique géante.
L'intérêt est que, pour chaque élément à photographier avec pourtant le même appareil pour chacun, les photos peuvent être très différentes. L’œil du photographe, le cadrage, la lumière, l'angle...

J'étais en Bretagne chez ma sœur à ce moment là, c'était l'automne et nous avions 5 enfants à occuper, l'idée nous avait interpellées. Ni une ni deux, nous avons armé nos loulous d'appareils photos numériques ( 2 appareils pour 5. Et hop, apprends la notion de partage au passage!), leur avons donné une liste de trucs à photographier et les avons lâchés accompagnés dans le quartier où elle habitait.
 Ils ont vraiment joué le jeu et se sont éclatés toute la journée à chercher- de mémoire-: un nain de jardin, un arbre, un sportif, un chat, un animal exotique et une grimace. 
Tous les coups étaient permis, ils pouvaient photographier le nain de jardin ou le chat dans le jardin des voisins ou encore se prendre en photo, ou prendre en photo une photo dans un livre, ou interpréter le sens du mot différemment.
Ça nous a valu une soirée photo mémorable. Avec des interprétations loufoques et des photos tout aussi loufoques.

J'avais réitéré le truc en organisant un concours sur mon blog à la Réunion. Oui j'ai des marottes, comme ça, des tocs.... Je crois que ça avait bien plus aux participants. Prendre les photos est aussi intéressant que découvrir les photos des autres.

Et je remets ça avec vous. les tocs ma pauv'dame ça ne part pas comme ça.
j'ai proposé sur ma page facebook un safari photo urbain. 

le thème est l'URBAIN. 

  • une plaque de rue
  • un panneau de signalisation
  • une enseigne de magasin
  • une maison (ou habitat) typique
  • une boite aux lettres
  • un panneau entrée ou sortie de ville
  • un arbre
  • et on va ajouter un tag
Le but du jeu est de prendre tous les éléments ( bon si vous n'avez pas tout je n'en ferai pas une jaunisse) en photo avant la fin des vacances scolaires ( pour pouvoir impliquer vos enfants) soit jusqu'au 3 novembre. Chaque élément doit être pris en gros plan. Vous postez les photos sur le support que vous voulez: blog, FB, google+, pinterest et vous venez me le dire ici ou sur FB ou par mail.
je ferai une mosaïque par thème avec toutes nos photos . 
Essayez de faire original et/ou typique de votre coin. C'est tout l'intérêt du truc. Avoir une mosaïque, par exemple, de panneaux de signalisation différents de la Réunion, de Guadeloupe, de Savoie, du Quebec, de Belgique, de Bretagne....
Pour revenir au sens étymologique du terme: Safari de l'arabe safara, voyager..

Il n'y a rien à gagner, mais est ce qu'on a vraiment besoin d'une carotte? 
Si ce n'est celle de regarder les choses différemment, de poser notre regard là où il glisse d'habitude.



Facebook la pingsheuse
mail: pingsheuse@voila.fr

participations déjà enregistrées:
paroles de chauve souris safari-urbain Belgique
I feel blue safari Quebec
chroniques quadra safari-photos-urbain Guadeloupe Quebec Paris
manue is cooking pour ses copines safari-photo-urbain Ardèche
salon de the berlinois safari-urbain-berlin Berlin
my name is or safari-photo-urbain Pas de calais
le coin des voyageurs Sète et safari Sète
le coin des voyageurs 2 maisons-du-monde Partout partout
mais oui bien sur le Fedora safari Belgique
blogoth67 safari  Alsace
monminiborn safari le Nord
meghanjerlinkam safari Haute savoie
noufinwonderland/safari-photos-urbain Région Parisienne
bloody anna safari-urbain Paris Nantes
voyagesdenuit.hautetfort un-safari-photos-urbain bougrenette Essonne
the-singapore-miminews safari-photo-urbain-singapour Singapour
le-jazz-safari-photos centre
les-aventures-de-la-famille-bourg /safari-photo-urbain/ Californie
rokia decore safari-photos Montréal
mimireliton safari-urbain Rural Sud
lecoindesvoyageurs.safari-urbain-multi-cites-multi-citations  de partout encore
l’échappée belle  safari rural à 50 kms de Paris
laulinea fait des photos safari-photo Montréal
le boudoir de cathy -la-chasse-au-tigre. Nancy
cocovin safari-photo-urbain à coté de Londres
la.famille.re-composee.safari-photos-urbain.-en-famille.  Maison Laffitte



+ des albums photos directement postés sur la page FB

lundi 21 octobre 2013

liebster Astrid award




Astrid du clin d'oeil d'Emma m'a taguée, et là j'ai envie de dire... mais je l'ai déjà dit ici et Astrid ne pouvait pas savoir, elle, que je suis une empotée du tag à cause de mon incapacité à faire des copiés collés et de mes ptits doigts boudinés qui ne sont que 4 ou 5 à savoir taper sur un clavier. Mais ça aussi je l'ai déjà dit.
Astrid m'a fait mourir de rire avec son futur titre de roman: la rencontre éphémère entre un homard et moi. titre né dans son cerveau de romancière pas très très anglophone hem hem.
 Et oui Astrid, le liebster award n'a rien à voir avec un homard.
Mais si c'est pas un homard c'est quoi?
 C'est une bestiole qui court depuis ...mais depuis... des années, de blog en blog, elle se reproduit à la vitesse 2.0, elle mute, elle grossit...va finir par exploser faut se méfier. Elle pond un œuf sur un blog et en contamine 11 autres. 
La bestiole est une onzipare, elle t'oblige à dire 11 choses sur toi, à répondre aux 11 questions de la gentille tagueuse et à poser 11 questions à ton tour à 11 blogueuses  ( Oth je t'ai déjà dit le féminin l'emporte sur le masculin ici).
I n'est pas rare que la bestiole s'incruste dans un blog, qu'elle passe et repasse.
Fédora a été infestée la première, elle m'a tagué, a contaminé Astrid qui m'a re-tagué.
Et bim, double bestiole. Si tu comptes bien 11x2 = 22
22 questions, 22 réponses, 22 trucs sur moi.

On n'est pas sorti de l'auberge
je viens de pingsher la première bêbête ici je m'attaque à la seconde...tu me suis?
11 trucs que tu meurs d'envie de savoir sur moi

  • je suis bordélique mais à un point...t'imagines même pas.
  • j'ai lavé mon lave-linge avec du vinaigre d'alcool ce matin et bin ça marche
  • je suis frileuse, j'ai une couvermanche pour les fraîches soirées d'hiver bloguesques.
  • j'aime Gérald de Palmas.J'aurais adoré le voir en concert à la RUN. Mais rien que de longer la route du littoral entre Saint Paul et Saint Gilles avec au bord de l'eau à fond dans la voiture ça me colle la pêche.


       . 
  • j'aime aussi les nains de jardins et les endives au jambon.
  • faut absolument que je prenne rendez vous pour me faire épiler les sourcils
  • Avant j'avais le plus beau cul du monde mais ça s'était avant 

  • il semblerait que mon cul et Sarko aient un point commun: Un potentiel retour... c'est marrant y'a un retour que j'appelle plus qu'un autre.
  • je suis presbyte d'où le rdv pour l'épilation des sourcils, ça craint je ne vois même plus les poils récalcitrants à enlever.
  • j'aime mon homme, j'adore plus que tout ce petit moment le soir où il se déssape pour se glisser près de moi, et ça fait 20 ans que je ne perds pas une miette du spectacle.
  • je fume trop et ça commence sérieusement à me gonfler de claquer autant de pognon dans ces saloperies. C'est bon signe non?
les 11 questions de ma tagueuse en second: Astrid
  1.  A quel âge as tu embrassé ton premier amoureux? Si on exclut les bisous chastes avec Pascal Dosso mon namooureux de primaire, c'est Didier Pouttier en 3 ème, mais on a rompu je ne voulais qu'on m'appelle madame poutpout.
  2. Spécial K ou corn flakes pour les enfants? Pain beurre confiture, pas bon les corn flakes pour l'acné dixit la dermato et puis je suis certaine que ça tient moins au corps que le classique pain beure confiote de papidou.
  3. Qu'est ce que tu préfères par dessus tout dans la vie? grande question, je change d'avis comme de slip. En dehors de ceux que j'aime par dessus tout, ma famille, je crois que c'est regarder un coucher de soleil CE que je préfère.
  4. La première chose à laquelle tu penses le matin en ouvrant les yeux? quelle heure il est?
  5. Si tu devais partir avec une star au salon de l'agriculture avec qui t'essaierais tu à traire une vache? Quelle drôle d'idée! bon bin avec :
  6. le proverbe qui t'est fidèle? Pet sonore est inodore, pet muet sent mauvais.
  7. Comme Fedora je vais te demander la pire honte de ta vie. Ah non elle me l'a déjà fait ce coup là à moi aussi. Joker!
  8. Toi aussi tu es comme la majorité des gens tu adores Stromae et Hanouna? alors pour le premier voui c'est pas mal, de là à dire que je l'adore... pour le second c'est fini entre nous, je l'aimais et je me suis lassée. Donc je suis sans doute dans la minorité, et bin tant mieux j'ai envie de dire.
  9. Si tu devais être un être vivant faisant partie du monde sous-marin tu serais? je serais plutôt accrochée sur un rocher, j'aime pas trop avoir la tête sous l'eau...une moule!?!
  10. la dernière chose qui t'a provoquée un fou rire? Sans aucun doute une sortie de mon fils, mon p'tit dernier de 15 ans, je suis fan de son humour mais faut pas trop le lui dire, il a du mal à s'arrêter
  11. Si tu pouvais changer une chose un fait dans ta vie? je transformerais la cigale que je suis en fourmi. c'est pas bon la crise pour les cigales :(
les 11 taguées sont:
je vais réitérer et taguer des blogs dénichés dans l'annuaire des débutants humeur sur HC. Si tu demandes pourquoi, la réponse est mais franchement depuis le début de ce post je te donne le lien , si tu n'as pas encore lu, je vais me fâcher!! runtudjuss!!
et vont devoir répondre à ces 11 questions. et là autant te dire que je vais tenter le copié collé, je reprends les 11 questions du liebster Fedora Award que je viens de publier.

  • Bonjour, comment t'appelles tu? sous entendu: t'es zanonyme sur ton blog ou pas? 
  • Es tu une vraie novice blogueuse ou une vieille briscarde qui se refait une jeunesse ?
  • Tas l'intention de publier chaque jour ou tu sais déjà que c'est un vœu pieux?
  • Comment choisis-tu tes abos?
  • La carne, Marie May et Fedora ça te dit quelque chose?
  • Tu vas pingsher quoi sur ton blog?
  • T'es plutôt Natacha ou Aymeric ou rien?
  • Que vois tu là maintenant tussuit si tu lèves le nez de ton clavier?
  • Où voudrais tu être en ce moment?
  • Je te donne ce lien. tu m'expliques comment se fait ce que tu ne le connaisses pas encore ;) ?
  • Dernière question: Je sens que je vais décréter le mois de janvier no-buy après la débauche de fric qu'on ne manquera pas de claquer en décembre. Te sens-tu capable de faire un no buy pendant un mois et de me suivre dans ce défi ou est ce totalement au dessus de tes forces?
yesss ça marche! allez au boulot tout le monde moi je vais me coucher.
Des bises
ah oui j'oubliais reviendez me dire quand vous aurez liebstawarder à votre tour ;)

liebster Fedora award


Alors le voilà,le fameux liebster award! Il est arrivé chez moi en passant chez Fedora.
 Et là je dis bourrique! 
Non pas que ça ne me fasse pas plaisir qu'elle pense à taguer mon blogounet la miss Fedora, parce que bin si ça fait plaisir quand même! On va pas jouer les hypocrites. Mais elle le sait très bien que je bof les tags, que la dernière fois qu'on m'a tagué, j'ai dit heu merci mais on ferait pas un swap plutôt? et que swap on a fait. 
C'est dangereux ces trucs là, on sait pas toujours où on met les pieds.

 D'autant que Fedora a aussi tagué Astrid qui m'a taguée à son tour.
Me voilà avec un double liebster award blog sur les bras.

Le principe "récompenser" 11 blogs de moins de 200 abonnées et si vous regardez bien sur l'écusson du liebster award vous verrez la mention " discover new blogs"
Et là je dis bin c'est pas couillon et justement ça tombe bien.

Hier soir en pleine phase d'amour bloguesque dégoulinant, j'ai eu soudain envie d'avouer à mes 3 plus vieilles hellocopines qu'elles étaient un peu devenues ma famille, que je guettais, fébrile, leurs posts, leurs coms, que j'aimais nos échanges toilesques, qu'elles me faisaient rire, ou sourire et qu'elles m’énervaient aussi. Des vraies copines quoi! Pourtant on ne se connait pas in real life.
 Quand j'ai démarré le pingshblog, je me suis inscrite de suite sur HC et j'ai cherché dans l'annuaire des blogs auxquels je pourrais m'abonner. 
Je les ai choisis au hasard, sur un avatar, un nom qui me plaisait.
 Le hasard a bien fait les choses, je suis tombée sur ces 3 loustiquettes. 

Les filles je vous l'ai dit hier mais je vous le redit ici: je vous kiffe!

Bien sur j'ai fait de nouvelles très jolies rencontres mais ces 3 là ont une place particulière.

 J'ai donc décidé d'appliquer le même procédé pour attribuer le liebster award, aller fouiller l'annuaire HC des débutantes, me laisser séduire par un avatar, un nom, laisser faire le hasard.
C'est parti...
Les règles sont simples, vous devrez: 

  • dévoiler 11 choses sur vous.
  • répondre aux 11 questions de votre taggueuse (moi en l’occurrence)
  • taguer 11 blogs de moins de 200 abonnés en leur laissant un message sur leur page HC et donner leur lien sur votre blog.
  • poser à votre tour 11 questions.
je vous montre:

11 choses sur moi

  • je crois que j'ai un bug hormonal, être autant dans le débordement d'amour ne me ressemble pas.
  • je suis une quiche en informatique et j'ai pas fait secrétariat au lycée.
  • j'aime pas les tags parce que JE NE PEUX PAS faire de copié-collé sur ce p**** de fond noir et que ça m'oblige à taper les questions avec mes 5 seuls doigts qui savent courir sur un clavier.
  • je suis grande blonde intelligente à forte poitrine. Quoi? on n'a pas dit qu'on avait pas le droit de mentir!?
  • mon chien perd ses poils et moi mes cheveux. A nous 2 on est en train de customiser tous les tissus de la maison.
  • je bois du pipi de chat* à longueur de journée.
  • j'ai perdu 7 kgs en 4 mois, depuis que je sporte. Et ça c'est vrai!
  • j'ai repris 1 kilo ce weekend, merci les pizzas et les gâteaux, et ça c'est vrai aussi :(
  • je déteste Natacha Polony et Aymeric Caron.
  • j'adore Natacha Polony et Aymeric Caron.
  • quand je pingsh je fabrique souvent des mots, je rajoute des ette, des ite, des age à la pelle. Régulièrement je me colle des baffes pour ça, je trouve ça puéril, mais bon c'est tout moi, peux pas lutter.

 pipi de chat : café trèèèèèèès allongé. t'as eu peur?

les 11 questions de Fedora ma tagueuse en chef. 

  • Mayonnaise ou ketchup? cornichon ça compte?
  • Et sinon t'es plutôt douée en cuisine? moi je suis ultra-douée oui!mais juste pour foutre une pagaille noire dans une cuisine. Je suis moins douée pour ranger la pagaille. Nan mais qu'est ce que les cuisinistes attendent pour inventer une cuisine autonettoyante ou Merlin pour me passer son Higitus figitus 

  • Raconte moi la pire honte de ta vie. pffiou attends je reviens je vais continuer à réécrire tes questions en réfléchissant à ça, faut que je fasse le tri dans les 25000 hontes qui me font encore rougir jusqu'au oreilles pour trouver la pire.
  • Et ça va tu t'en es remise? bin attends j'tai dit!!
  • le concours de la carne (..) tu m'en veux pas fédora, je ne réécris pas tout, z'ont qu'aller chez toi les ceux ce qui veulent toute le question . Oui j'ai participé et j'ai tout bon moi Madame, j'ai un diplôme en carnitude depuis qu'on a swappé ensemble.
  • Midi ou minuit? le démon tu veux dire? midi déjà passé et pas pressée de voir celui de minuit
  • Et toi Christine Lagarde? bof très bof mais pas autant que NKM argggg où est ce que je peux vomir?
  • Driiing, le téléphone sonne. A l'autre bout du fil c'est Sadako Yamamura... qu'est ce que tu lui dis? heuu:  Patientez, monsieur, je vais googueliser votre nom et je reviens ...ou pas! 
  • Alors impatiente d'en voir le bout? courage il n'en reste plus que 2. Pour toi oui plus que 2! mais moi il me reste aussi 11 questions à pondre. Ah bravo hein Bravo hein vive la France, vinte sur vinte hein...


  • Quelle est ta série du moment? Mais oui bien sûr  et les 2 autres loustiquettes j'ai pas trop le choix en ce moment mon sportif s'est abonné à BeIN sport, punaiz on bouffe du foot à longueur de journée. Remarque il me colle une paix royale du coup quand je reluque vos blogs.
  • tu sais que dans 7 jours tu vas mourir tu fais quoi? J'embarque toute ma famille, mes parents, ma sœur  mon beau frère, mes 2 neveux, ma nièce, mon mari et mes 2 fils illico dans l'avion pour la Réunion où je retrouve ma fille ( p*t§* qu'elle me manque!!!!!!! 6 mois sans la voir, je suis déjà en train de mourir là) et on se colle nos fesses dans le lagon, on boit des ti punchs en regardant les couchers de soleil, on lance des lanternes magiques en faisant des voeux... on ne sait jamais...
les onze heureuses que j'ai dénichées sur HC:



vont devoir répondre à ces 11 questions:

  • Bonjour, comment t'appelles tu? sous entendu: t'es zanonyme sur ton blog ou pas? 
  • Es tu une vraie novice blogueuse ou une vieille briscarde qui se refait une jeunesse ?
  • Tas l'intention de publier chaque jour ou tu sais déjà que c'est un vœu pieux?
  • Comment choisis-tu tes abos?
  • La carne, Marie May et Fedora ça te dit quelque chose?
  • Tu vas pingsher quoi sur ton blog?
  • T'es plutôt Natacha ou Aymeric ou rien?
  • Que vois tu là maintenant tussuit si tu lèves le nez de ton clavier?
  • Où voudrais tu être en ce moment?
  • Je te donne ce lien. tu m'expliques comment se fait ce que tu ne le connaisses pas encore ;) ?
  • Dernière question: Je sens que je vais décréter le mois de janvier no-buy après la débauche de fric qu'on ne manquera pas de claquer en décembre. Te sens-tu capable de faire un no buy pendant un mois et de me suivre dans ce défi ou est ce totalement au dessus de tes forces?


et bin j'suis pas fâchée d'être arrivée au bout du liebster, moi .... mais pas de repos pour les guerriers j'ai le second liebster qui m'attend. 
A +
Non, non, ne me remerciez pas... dites plutôt merci à Fedora qui vient de me dire comment on copie colle sur un fond noir, alors que je viens de me taper les 2 liebster !!!!ho la vache ça marche en plus :)
et revenez me dire quand vous aurez fait ce devoir de vacances!

mardi 15 octobre 2013

wesh ma gueule, tu veux la traduction?

ton swap, sista, sérieux il est chanmé. 

 
Allez je ne suis bégueule je vous fais profiter du cadeau de la Carne et vous offre la traduction de mon dernier billet. Si vous ne l'avez pas lu, honte sur vous, il vous suffit de cliquer ici

ton swap  vocabulaire tchatche de blogueur, un swap c'est un échange de cadeaux entre blogueurs, sista soeur il est chanmé verlan de méchant dans sa version contre pied, le sens ici est épatant, formidable, super.variante chanmax.

Wesh marroy? bonjour comment ça va mon pote, version rappeur booba, morray vient du gitan "mec" ou " frère"

Si tu vois pas, c'est que tu n'es pas la swapée de la Carne, ma nouvelle bestah. Là je pense que tout le monde sait bestah c'est meilleure amie de best et amie et le h on ne sait pas d'où il vient

Zyva ( célèbre vas y verlanisé et passé à la moulinette sms) mon soss ( diminutif d'associé et par dérive meilleur pote), j'fais tourner les tof ( photos, il existe une version plus fréquente du "fais tourner" celle qui l' associe à tarpé, joint), tu vas comprendre.
Dossier!!! Réplique remplaçant le "oh la honte" cette exclamation s'emploie seule pour marquer la découverte soudaine d'un fait incombant à un de ses camarades.
 -A ce qu'il parait Céline a flashé sur le prof de piscine, elle lui a mis un ptit mot doux dans son bonnet.
- dossier!!

Et ça c'est Zbop ( c'est top, on peut dire aussi " c'est le coeur du poulet)! 
971 ( dans les DOM plus qu'ailleurs on est attaché au numéro de département, il s'affiche partout sur les tee shirt, les jeans, les casquettes, pour mémoire 971 guadeloupe, 972 Martinique 973 Guyane et 974 mon préféré: la Réunion lé la ) reprezent! ( bin réprésente quoi! lancé généralement comme un cri de guerre ou d'exultation) 
c'est le rabza! verlan de bazar dans le sens épicerie
T'es pas une zoulette zinecou.  pendant féminin de zoulou devenu synonyme de nana de banlieue, la zoulette est désormais un terme péjoratif pour qualifier la "meuf" qui se la joue petite racaille et zinecou verlan de cousine

Tous les termes et définitions sont rirés de ce petit livre que je vous recommande

 ;)

ton swap, sista, sérieux il est chanmé.

Wesh marroy?
Ce soir frolo, sisi la famille, on s' pavane sans s' fighter. Tu vois whataïmine?

Si tu vois pas, c'est que tu n'es pas la swapée de la Carne, ma nouvelle besta.
Zyva mon soss, j'fais tourner les tof, tu vas comprendre.
Dossier!!!

J'ai reçu LE colis, inutile de vous dire que je me suis jetée dessus. Elle a bien fait les choses la Carne, tout est empaqueté collé serré par "matière".
Le thème de la rentrée est pour le moins respecté. 


En bonne élève (pour une fois) je respecte la consigne, j'ouvre le paquet 1 et... tadaamm
parce que c'est la rentrée: un marque page avec des dauphins qui bougent, un joli carnet qui a vite rejoint mon sac, un stylo tout mimi auquel je trouve des airs de matriochka espagnole, j'adore! Et suivez la flèche...


 Le responsable de mon nouveau vocabulaire. Le petit livre de la Tchatche, c'est une perle, je me marre toute seule en le lisant, surtout que le plus drôle c'est de le lire à haute voix, en essayant d'avoir l'accent.

Belek mec, j'te dessoude si tu me mets une pécran.
( fais gaffe l'ami je risque de te frapper si tu refuses de me saluer quand je te tends la main- pécran = crampe en verlan)

j'lâche l'affaire, on chille ( profiter de la vie) trankil, j'ouvre le 2



 Parce qu'il faut se faire belle pour la rentrée:  des baumes gourmands pour les lèvres, un kit bracelets brésilens que je ne vais pas tarder à utiliser- dès que j'aurais remis la jauge patience sur plenty et... une crème spécial fermeté corps. Merci La Carne de penser à ma cellulite ;) mais bien vu, je vais m'en tartiner les bras avant ma prochaine séance cardio, hors de question que mes 7 kgs perdus me fassent blobloter le biceps.

Reste le 3...

 Parce qu'il faut prendre des forces pour la rentrée. Et ça c'est Zbop aussi! 971 reprezent! C'est dommage, vous n'avez pas l'odeur. Le bâton de cacao made in gwada est une pure tuerie de senteur et un vrai délice rappé sur du lait chaud. L'assortiment d'épices m'a instantanément transporté au marché de la Darse. c'est le rabza!

et oui tout est bien arrivé, les douanes n'ont rien chapardé, merci La carne. plaisir ô combien partagé. T'es pas une zoulette zinecou. 

reste ton colis à découvrir, j'ai hâte également de connaître ta réaction.
Un avant goût? :


Ah bah oui on ne voit pas grand chose. Pour tout bien voir il vous faudra passer chez la Carne.
En attendant un petit dernier pour la route?

Chaud comme y'a degun ( personne) en cours à cause de la grêve des chauffeurs de bus. La prof, elle marronne (râle) à donf!

mardi 8 octobre 2013

appelez moi Yvette Rocher

Des fois j'ai des idées bizarres. Voire carrément tordues! 

Va savoir ce qui m'est passé par la tête tout à l'heure pour en arriver là. 
Une association d'idées malheureuses...?

Alors que je glanais des infos sur le pourquoi du comment faire avancer mon  schmilblick personnel, ma main valide - Entends par là, lecteur, celle qui n'était pas affairée à faire glisser un menu déroulant en tapotant sur une souris électronique-  picorait une grappe de raisin et portait nonchalamment à ma bouche des grains juteux de chasselas.
C'est alors que, continuant mon absorbante lecture, une partie de mon petit cerveau s'est évadée. Plouf disparute. 
 C'est-à-dire qu'à ce moment précis mes yeux, eux, lisaient un texte certes, mais devaient se sentir un peu seuls devant la tâche à accomplir !
 La connexion lecture du mot/compréhension du mot ne se fait plus.
 Mes neurones sont occupés à autre chose.

 Note bien que ça m’empêche nullement de continuer ma lecture.
 Ou, comment se rendre compte, 10 pages plus loin, qu'on n'a pas capté une seule ligne de ce qu'on vient de lire.




En l’occurrence mes neurones dissidents sont occupés à se demander: tadadaaaaa:   quels sont les bienfaits cosmétiques du raisin?  !?!

 Là on est d'accord il y a un chaînon manquant.
 Quel est le rapport entre le raisin miam miam hum c'est bon et le y'a quoi dans le raisin comme propriétés pour la peau ???? tout en lisant " PNL et discours intérieurs contradictoires" 
Nannn, en vrai c'est pas ça que je lisais mais y'a aucune raison que je te donne l'objet réel de ma lecture si ce n'est histoire de me recoller encore une petite couche de honte supplémentaire, donc tu ne sauras pas.

En revanche ce que tu ne vas pas tarder à savoir, c'est le truc encore plus bizarre que le fait d'avoir la capacité de regarder attentivement une suite de mots appelés phrases en pigeant que dalle pendant un looooong moment. 

Parce que c'est de la roupie de sansonnet, ça! tu es d'accord? C'est même relativement fréquent, voir presque normal.

Mais, lire un truc sans lire et laisser son index écraser un grain de raisin contre son pouce, et se dire qu'il doit y avoir de sacrés bons oligo éléments dans le jus sucré qui perle maintenant sur le raisin là et ...s'en badigeonner la joue....... c'est moins normal.

Hein? oui! je me disais bien aussi!

C'est bizarre? ok!

 Mais quitte à passer pour une vraie chtarbée faut que je te dise que je ne suis pas arrêtée là.
 Laissant ma lecture. Perdue pour perdue! En moins de 2, j'ai trouvé une recette de masque et je me suis empressée de la tester.

Une petite poignée de raisins écrasés plus une ou 2 cuillerées de yaourt au lait entier. Le tout Bio bien sûr. si l'idée c'est de se coller des pesticides et autres chimiqueries autant acheter du Lorégal.
Laisser poser, le temps de retrouver un semblant de dignité une dizaine de minutes et rincer.

Facultatif: manger le surplus de mixture ou se lécher les babines.


Voilà, maintenant que tu sais tout ça, ma dignité a carrément foutu le camp avec mes neurones mais je m'en fiche parce que la folle que je suis a une une toute jolie peau maintenant! toute douce! ( bon ok ça c'était déjà le cas avant, mais là ça frise l'indécence), toute repulpée! toute lumineuse!!...et toc

dimanche 6 octobre 2013

communication parentale.

En faisant le tri dans mes mails ce matin , je suis tombée sur ceci:


ALERTE ENLEVEMENT

3 bols âgés de 1 an et demi, et, 5 mugs de 15 à 11 mois ont disparu de la nurserie où ils avaient été placés sous surveillance médicale.... une plainte a été déposée par le lave vaisselle.
Les risques encourus sont: amende forfaitaire de gratin chouchou à chaque repas, suspension de 20 semaines de nutela et mise sous scellés de ta chambre.

En cas de restitution immédiate ces peines seront commuées en débarrassage de table avec sursis!!!!

Magnez vous le train, tant qu'il me reste encore un peu d'humour!!!! 


Destinataires: mes 3 ados loustics préférés
Expéditeur: moi maman
Réponses des intéressés:

  • "ha haha" 
  • "houhouou la blague"
  • rien, pas de réponse
Est ce que la menace a été efficace? pas sûr.
Est ce que mes enfants se rendent compte de la chance qu'ils ont d'avoir une mére telllllement drôle? pas sûr non plus.

mais rien que le plaisir de retomber, des mois plus tard, sur des petites perles d' échanges virtuels de cet acabit vaut le coup de braver le " pfff c'est pathétique !!!!" accompagné du regard faussement blasé qu'ils n'auront pas manqué ( là c'est sûr!) de me lancer en me croisant après réception du dit mail.

Bon week end


 pour voir la vidéo c'est ici